キリギリスはなぜ死んだ?

社会に、いらね。と言われた奴の最後のあがき

ハローワークは頑張らない奴をこらしめるためにある。

仕事を辞めたいとき、辞めてから金を稼ぐ方法を考えるのは、みんな同じ。

 最近だと会社に縛られずに稼げると言う人もいるけど、一部の優秀な人以外関係ない。

頭の悪い労働者にできるのは、こびへつらう先を変えるぐらいだ。

 

そんなわけでやってきたハローワーク。できるなら来たくなかった。

ここに来るたびに感じる、自分がどうしようもなく独りだという

気持ちをどう伝えたらいいだろう。

 

職業安定所というわりに、不安しか見つからないない場所の

見た目だけは立派な階段を上がる。

職安よりも先に自衛隊の出張所にハローするから冗談じゃない

 ニート自衛隊に入れて根性を叩き直そう!と怒鳴っていたおじさん達

お前がいけばいいじゃないか。

夜中のコンビニの搬入で、ヨボヨボの爺さんが背丈ほどの

カートを押してくるのも珍しくない。

今は一億総活躍社会。国に最後のご奉公をすればいい。

 

そんな毒舌を胸にしまって、やってきましたハローワーク窓口。

まるでカカシの職員に受付で番号札をもらう。

求人表のパソコンを使うためだ。別にセルフでよくね。

A4の下敷きぐらいある番号札を手にパソコンの前に座る。

 

この椅子の低さはなんとかならないものか。調整できないのに座りづらい

行政は金を使うところがヅレている。

タッチペン操作のパソコンが一番最初に聞いてくるのは、自分の年齢。

「お前今、いくつよ。今まで何してたんだ?」

麻生太郎ボイスで脳内再生された入力画面。

 

そんな文章どこにも書いてないけど、現状を思い知らされるのは辛い。

30目前のフリーター。今まで何をやっていた。

どうして今まで頑張ってこなかったんだ。そう聞かれている気がする。

 

タッチペンがやけに重い。必要事項を入力する。

麻生(パソコンのあだ名。今つけた)は根ほりはほり聞いてくる

希望する職種は?家事手伝いですとは言えない。こだわらない。っと

週休いくつ希望?一週間と言えば死ぬしかない。まぁ、隔週二日は欲しいよね。

希望の勤務地は?どこでも行きます!・・・と言いたいところだけど

通勤時間を考えると、30分以上はかけられないよね。

正社員になりたい?それともパートがいい?どっちでも。

その他色々な質問をしてくる。意外と親身になってくれているじゃないか麻生。

 

口では突き放しても、なんだかんだ面倒見てくれるんだね。😊

エンターボタンを押して、いざ求人表一覧へ。

一ページ目に表示された求人表、募集内容は 、24時間勤務。パート。

勤務地は、千葉県、埼玉、etc・・・・・行けるわけないじゃん。

 ここまで引っ張らなくても、読者のみんなはわかってたよね。

 

お上のやることなんて、ガワだけのポーズ

でも、溺れる者は藁をも掴むっていうだろ。

求人表一覧のページをスクロールしていく。

いつも思うけど、同じ会社が何十件も求人だしてるの反則だろ。

 

数だけあっても、これじゃあ水増しだよ。

それでもページをめくる。これもダメ。あれもダメ。

次こそは・・・・次へをクリックしても、反応しない。

モニターの故障だと思った。

故障してるのは僕の頭だった。

求人表は最後のページを示している。

仕事探しに来ただけ偉いよ。慰めようとするけど、応募しなければなんの意味もない。ガワだけのポーズをしているのは自分も同じか。

 

もうダメだ。伏せた目がモニターに貼ってあるシールに行き着く。

「求人表でお困りの際は、職員にお声がけください。」

もしかしたら。この後に及んで抱く希望。当然だよな。

 

絵に描いたような公務員ヅラのおっさんに声をかける。

ハローワークのカードを持っているかと聞かれた。

カードがあることすら知らなかった。カードがあってなにがお得なんだ。

求人表に応募すればポイントでもたまるのだろうか。

カードを出せbotとかしたおっさん。

気は進まないけど、作ったカードは

カードというより、ペラペラのボール紙であった。

そこらのスーパーでももう少し厚みがあるっていうのに。

何に金を使ってるんだ。国は。

まぁいい。

気をとりなおして、RPGの村人並みに

語彙の少ないおっさんの元へ。

 

キーアイテムを持ってきたことで選択肢が変わったらしい。

 

求人表を見せろとの指示を受けて、印刷した求人表を渡す。

ハローワークと聞くと、渡された求人表を見て

職員が会社に電話をかけて、こちらの疑問を聞いてくれるものだと思っていたけど

考えが甘かった。甘すぎた。コンデンスミルクくらい甘かった。

電話が繋がった途端、電話機を押し付けてくるのは予想外だった。

 

さぁ、質問して。というジェスチャーをする公務員。

 

 いやそれがあんたの仕事やないんかーい。

 

改めて聞いてみたら、ハローワークの役割は「仲介」 であって、

電話して、ハローワークです。と名乗るだけそれ以上のことはしないそうだ。

 

じゃああんたが今まで聞いてきた、余計な御世話の数々はなんだったんだ?

電話するだけなら自分でやるっての!


もういいや。疲れた。

仕事を探すだけでなんでこんなにヘロヘロにならなきゃいけないんだろう。

馬鹿馬鹿しい。

帰ろうとしたら、忘れ物よ。と呼び止められた。

手には一枚の紙切れ。

物語ならこれが重要な手掛かりになるはずだけど、ただのハロワのカードだった。

 

しぶしぶ財布にしまい、部屋をでる。

 来る時より疲れたな。この両肩にのしかかる物の正体はなんだろう。

ニート徴兵説のおっさんといい、この国は頑張れない奴を全力で

こらしめるのには長けている。

階段を降りている間、すさまじい孤独感に襲われた。

どこへも行けない。なんの価値もない。自立できるような仕事もない。

なんなんだこの人生は。死にてぇ

そこまで考えたとき、「死にたいなら独りで死ね」という言葉が空耳して

泣いてしまった。

 

自分が悪い。それはわかってる。

 

でも、もうどうしようもなく独りだというのは、もう、あまりに・・・・

 

玄関を出たとき、道行く人々が憎らしくてしょうがなかった。

高校生のカップルがいちゃつきながら通り過ぎていく。

僕にない物を全て持っている人々が憎い。

 

なんで僕はこんな人間なんだろう。頑張ってこなかったからだ。

答えは簡単。わかってはいるけど、辛すぎんよ。

近くにあったベンチに座っていたら、数時間動けなくなってしまった。

すっかり日が暮れて、梅雨の時期の肌寒さに耐えかねて家路につく。

駅にあった求人誌をひったくる。

隅から隅まで読み込んで、無職だったときの孤独と無力感を思い出した。

 

息苦しい1日が続いていく。

 

この先どうやって生きて行けばいいのか。わからない。

 

帰り際、狭い路地で見上げた空を、全身を電飾で飾った飛行機が走っていく。

あれに乗って、ここじゃないどこかへ行けたらどんなにいいだろう。

そもそも、飛行機に乗る金を稼がなきゃいけないんだけど。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

自殺先進国日本の行く末

希望に満ちた時代は昔話

 

今やあらゆる分野で世界に遅れをとる国、日本。

 

しかし、唯一絶対、他の追随を許さないものがある。

 

自殺だ。

 

逃げ切るには人生から脱線するしかない。

 

 90年代。

 

エヴァに乗せられたシンジくんが、

逃げちゃダメなプレッシャーのあまり

 

ノイローゼになり人類が滅亡するほど、「逃げる」ことに抵抗があった時代は終わった

 

「逃げる」=死を意味した平成はジェットコースターで言えば助走の段階。

 

ここからはノンストップで地獄の底まで真っ逆さまだ。

 

生きて逃れられないハイスピードドナドナの中で

 

逃げたら死ぬなら、死んだ方がましという終末思想が市民権を得るようになる。

 

知ってますか?奥さん。厚生労働省が発表した10代〜30代の死因。

 

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第一位は自殺ですって。


「またこんなクソ統計出してきたのかよ(呆れ)

あのねえ。外国では苦しみから逃れるためピエール瀧になったり

犯罪に巻き込まれたりして殺害されることの方が多いの。

 

それに比べたら、日本は安全で日本人は潔いから自決を選ぶ。

 

なんてふつくしい民族なんだ(恍惚)」

 

それに、

 

死因の一位が自殺ってことはそれ以外で死ぬ原因がないからだ!

 

第一、前年は三万人以上を越えていた。下がったのなら良いことだ!

 

日本の優秀さを憎むパヨクオツwww

 

 

二万人の人間が自ら命を断つ状態を喜ぶとか頭わいてんのか・・・・・

 

流石はよく訓練されたネットにうようよいるサイバーパトリオット。目つきが違う 

 

 

旧日本軍思考がブラック企業と名を変えただけで、体質はそのまま

 

この国の人間は細胞レベルで奴隷ということだろう

 

 

今までもきつかったけど、なんとかなった。と言う人もいる。確かに。

 

 人生はアップダウンはあれど、安心安全の楽しいアトラクションだった。昔は。

 

今は違う。ジェットコースターのコースはさびつき、誰も直そうともしない。

 

  

 安全のためとつけられるベルト。しがみついているのか。縛り付けられているのか。

 

否応無しにコースターは発進。さぁここから。のところで

 

車体が逆さ吊りのまま止まってしまう。助けは来ない。終りなどない。怖い、辛い。

 

重力に逆らえず循環できない血液が頭にたまり、破裂寸前。何も考えられない。

 

きつい。しんどい。逃げたい。

 

そのためには安全バーを外して、落下するしかない。

 

真下は遥か彼方。硬いコンクリートだと知っていても。

 

死にたいというより生きたくない。

 

 

人生が続くことが絶望の世界から逃げ切るには、自殺しかないのだ。

 

 

死ぬくらいなら何かをやり遂げられるだろう。というデマをよく聞く。

 

「死ぬ気でやれよ。死なないから」という名言もある。しかし

 

 

死にたい気持ちは、そんな生易しいものではない。

 

人生を呪い、誕生を呪い、自殺する勇気のない精神を呪い

 

今日死んでしまった誰かの生きたい1日を生きてしまったことを眠る瞬間まで恥じる。

 

 

 死にたみ=希死念慮は、

 

一回到達すれば、消えることはありえない。

 

真の死にたみは

生の苦痛を耐え抜こうとするキャパシティーの限界であり

 

よく言われるような他人との傷のなめあいで

失くなるようなものではない

 

 

他人の同情や慰みなど、何の足しにもならない。

 

例えば、あなたの友人、知人が自殺したとして、あなたが自分を攻めるのは

自意識過剰だと思う。

 

死にたい民の死にたみを取り除くことはできない。

 

死にたみに至る前の苦しい、辛いという段階で、なんらかの手段を取らなければ

 

大切な人に生きていて欲しいなら、死にたくなってからでは遅すぎる。

 

この国の人々は、命を削って何かをすることを美化しすぎている

 

 死ぬ気でやれば死ぬよ。

 

まぁ、あなたに、死んでもいいから

 

海賊王になりたいなんて野望があるのなら、話は別だけど。

 

命を粗末にする奴なんて大嫌いだ

 

心ある人から死んでいくんだよ

 

この国では、情け容赦ある者は生き残れない。

 

強きにこび、弱きを叩き潰さなければ

 

そんな国の何が美しいの

 

そんな国の何を誇ればいいの

 

そんな国で生きていたいなんて誰が思うの。

 

自殺するくらいしか、死ぬ方法がないって

 

この国では人の痛みがわかる人は生き残れないのか

 

 

心ある人はみんな死んでしまったのか

 

自殺が美しい?

 

命を大切にできない奴なんて大っ嫌いだ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

新元号は令和より地獄の方が良いのでは

プレミアムフライデー

 

ハロウィーン

 

ゴールデンウィーク

 

上級国民以外縁のないイベント三銃士をつれてきたよ。

 

今回はここにサプライズゲスト

 

元号が参戦するぜ!

 

元号が変わっても、生きづらさは変わらない 。

 

メディアは同じ放送を繰り返す。

 

与えられたノルマをこなすかのように。

 

 

天皇が変わるぐらいで何がめでたいのか。

 

むしろ、国民の象徴が早期退職したことで

 

一億総活躍社会はファンタジーだと証明してしまったじゃないか。

 

選ばれし上級国民はいい(σ´Д`)σ。

 

「ちん、きついんご」と呟けば、国が式典を開き

 

年号を変えて、パソコン関係のトラブルも

 

しょうがないね。で、すましてくれる

 

しかし、しもじもの者はそうわいかない。

 

年金暮らしも危ぶまれる昨今

 

道にまっ黒な顔して立ってる警備員が

 

持病を抱えた老人なのもめずらしくない。

 

改革、成長をアピールするものの、

 

実際は衰退の一途をたどる日本

 

安く使えるアルバイトの高齢者を増やしただけで

 

労働者のための改革など行われていない

 

選挙が近いからといって

 

ちゃちなサイン色紙など掲げず

 

おーい!奴隷のみなさーん!

 

ヘトヘトになっても、干からびてミイラになっても

 

休まず働いて、ある日即死してくださーい!

 

と白状した方が、菅すがしくないか

 

チープなパフォーマンスなどしなくてもいい

 

いっそ、 新元号は地獄にすれば良かったのに。

 

ブログを書く気力がない

 

 

労働の破壊力は凄まじい。

 

ブログを書くどころか文化的行動が一切できない。

 

終電をゆりかごにして眠るおっさんには

なりたくない

 

子供でいたいずっとトイザらスキッズな欲を捨てられずフリーターでいたはずなのに

 

 人手不足、否、支払い方不足の影響で

 

 朝から晩まで働く事になってしまった。

 

ノーブログノーライフな人なら 、寝る間も惜しんで

 

キーボードを叩いているんだろう。

 

でも、こっちは細胞レベルでのび太くん。

 

家に帰れば、寝る以外の選択肢はない。

 

ただ働いているだけの ロボットみたい

 

 働かなきゃ生きていけないのは、わかってる。

 

でも、苦しみ抜いた先は野垂れ死に

 

そんなクソ人生を喜んで生きていけるくらいなら

 

ブログなど書いていない。

 

 

なんでブログを書いているのだろう。

 

じゃあなんでブログを書いてるの?

 

こっちが聞きたい。

 

金にならない。生産性の欠片もない自己満足に時間を使って

 

全世界に向けて、私は無知です。バカです。どうしようもないです。と

 

言いふらす奇芸に熱意を持ちづつけるのは、難しい。

 

匿名の掲示板で毒づく方がオーディエンスは食いつくだろうし

 

スマホゲームでガチャを回すほうが、はるかに癒されるだろう。

 

気分転換したいのなら、選択肢は山ほどあるのに

 

ブログを書かずにはいられない。

 

この気持ちはなんーだーろー(ソプラノ)

 

世の中は、人生を諦めろと命令するかのような情報で溢れている。

 

確かに、人間の成功を決めるのは、「金」

 

親が金持ちか否かで、人生の難易度が決まる。

 

資本主義社会でそれは当たり前だ。

 

しかし、人生の苦しみ悲しみ、辛さを嘆く人達に対して

 

あなたが苦しいのは、生まれてきたからですよ。というのは

 

あなたが苦しいのは、努力してこなかったせいですよ。と

 

言う人達と同じではないか。

 

確かに、現実は厳しい。厳しすぎて、笑いも起きないほどだ。

 

でも、これが人間の本質だ。と言われて

 

首を縦に振って残るもやもやを抑えきれないから、無知をさらけ出し続けている

 

どんな奇行でも、続けるというのは、とても難しい。

 

特に、ブログを書き始めた頃は、簡単に人気者になれると思っていた。

 

もし、初めて数日で結果が出ていたのなら、僕はブログを書くのをとっくに

 

やめていただろう。

 

初めて3年。なぜこんな事をと疑う毎日。

 

無駄だと思わなかった日はない。

 

お前の言葉など誰も聞いていないよ。

 

死にたい人間なんて、今時珍しくもない。

 

言われなくても、自分が一番よくわかってる。

 

でも、それでも。

 

地獄の世の中に中指を立てる。

 

最近ちらほらコメントをいただくようになった。

 

やめちまえ。と言われたり、褒められたりして、上がったり下がったりするけど

 

路上で独り言をつぶやいているやばい奴のような昔に比べると

 

見てるよ。というメッセージは、嬉しくもあり、恐縮する。

 

 

ブログの基本として、検索者の役に立つ情報を公開するのが鉄則だと

 

どのアフィサイトにも書いてあったけど

 

役に立つ情報など、収集する術も、知識もないこのブログにできることは

 

なんなのか、まるで思いつかない。

 

ただ、この世の中の軽いノリに任せて、なんとなく明るいふりをしろてきな雰囲気に

 

疑問を持っている人が少なくないのを感じる。

 

疑問は持ってる。おかしいと感じる。しかし、日々の生活に疲れ果て

 

もうヘロヘロという人が多い。

 

その人たちの変わりに、上級国民に対して

 

せめて文章だけでも、今を生きる人達の「お気持ち」を示したい。

 

 

元号が変わろうが、平成が終わろうが

 

この地獄のような世の中は変わらないじゃないか。

 

 

にはやかに従えという意味だと疑うしかない。

 

 

元号

 

クソ食らえ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

世の中の甘くなさが辛い。社会の厳しさについていけない人へ

世の中の甘くなさが辛い

 

 楽に生きていたい。心に余裕をもっていたい。自分が生きていることに意味など

 

求めなくていい世の中で。

 

そんな考えが通じるほど、世の中が甘くないことを、身にしみて思い知らされる

 

不安やストレスからくる生きた心地のしない日々から逃げ出すと、世間にはそれが

 

怠けているように見えるらしい。もっと頑張れ。とみんな怒鳴るけど

 

頑張ったってのは、結果が出せるってこと。

 

認められるには、イチロー並みの成果が出せなければ。

 

誰もがヒーローになれるわけじゃないから、彼が讃えられているのに。

 

この世の中は、常人のできる範囲で頑張っても報われないのだと思う。

 

やらなければいけないことは増えていくのにその対価はない。

 

頑張れる要素がないのに、どうして頑張らなきゃいけないの?

 

 他人は釘をさしてくるだろうけど、彼らはしんどさを変わってはくれない

 

心がしんどい状態の先へ行っても、君が壊れるだけだからね。

 

 ただ、頑張れと煽る人々は今、頑張って、しんどい思いをしている人だと思う。

 

だから頑張っても「報われない」世の中を認めたくないのだ。

 

いわゆる努力教

 

頑張れば「報われる」世の中を信じたいのは、

 

頑張ってきた時間が無駄だと知るのが怖いから。

 

時間は戻ってこない。

 

あなたの、「いつか報われる。」と言い聞かせて生きた何十年は無駄でしたよ。

 

なんて、真実を明かされて、耐えられる人間がいるなら、ここに連れてきてくれ。

 

みんなそんなヒーローみたいな精神力持ってない。

 

だから思い込もうとする。

 

「 うまくいかないのは、努力が足りないから」

 

「その程度の努力で生きていけるほど、世の中は単純に出来ていないよ。」

 

みんなが努力の価値を崇めるほど、自分がきつくなって、余裕がなくなって

 

 道端の石につまずいただけで暴言が飛んでくる社会の厳しさに耐えられない。

 

 社会の厳しさを変えない限り、逃げてもしょうがない。

 

 ただ、かくいう僕も、嫌なこと、例えば仕事などから、とにかく逃げろ!という人には

 

世の中はそんなに甘くないよ。と反論せざるおえない。

 

もちろん、「生きる」のを最優先するなら、逃げるのは生物の本能として正しい。

 

しかし、「残念ながら」人間は本能の前に、理性と協調性、社会性を重んじる生き物

 

その場で生きることを優先し、逃げ出したとしても、その先でどう生きていくか。

 

再就職先を探すにも、履歴書の転職歴に眉をひそめる面接官が多いこの世の中では

 

よっぽどのキャリアがある人でもない限り、再就職は困難。

 

 労働環境が整っている会社が、逃げグセがある奴を採用しようと思うだろうか。

 

人が定着して、余裕がある会社は、人材をかき集めたりしない。

 

結局、働けるのは、人材に余裕がなく、くる者を拒めないブラック企業ばかり。

 

 そこで逃げても、また就職先を探して、またブラック企業でまた逃げて・・・・

 

あとはその繰り返しで、どんどん劣悪な労働環境に追い込まれていく。

 

逃げれば逃げるほど、選択肢が狭まっていく。日本の問題の一つだと思う。

 

ここまで書いて、「今は仕事をしなくても生きられる」という方もいるだろう。

 

勿論、その答えも正解だ。今は働き方も多様化し、会社に行かなくても

 

自宅で稼いでいる人や、そもそも働かなくても、セミリタイヤや、自ら

 

起業して生きている人、生活保護という手段もあるにはある。

 

ただ、そういう人は、レア中のレアケースだ。

 

つまり、「働いて苦しんでいる奴はバカ」という図式は

 

「努力しない奴はバカ」という人々と、本質は一緒。

 

巷では、甘くない世の中で生き残るスキルを教えるサイトがごまんとあるが

 

「生き残る」ということは、犠牲になる人を見過ごすという意味が含まれる。

 

僕は、是が非でも、生きるという状態にそこまで執着がない。

 

なぜなら、逃げ出して生きても、生きづらい世の中はそのまま据え置きで

 

世の中は余計に生きづらくなっていくだけだから。

 

生きるのを頑張っても、未来が破滅なら、生きていたくない。だから

 

甘くない世の中でどう生きるか。ではなく、甘くない世の中をどう変えるか。

 

そこに生きている人、働いている人、働きたくても働けない人

 

働いていない人、働きたくない人、みんなが生きるために何をすればいいのか。

 

それを教えてくれない限り、働かないという考えには賛成できない。

 

 誰もがイチローになれないように、誰もがえらい店長になれるわけではないのだから

 

 甘くない世の中で生きるために

 

長ったらしく続けてきたが、お前が何を言いたいのか。と聞かれたら

 

みんなが楽に住みよい世の中になってほしい。

 

そのためのアイデアが出てこないのがもどかしい。

 

 ただもし、今、世の中の甘くなさが辛い、社会の厳しさについていけないという人には

 

MAXコーヒーを買ってくることを勧めたい。

 

カロリーオフの健康志向がブームの時代で、100mlあたり、驚異の50kclを誇る

 

このコーヒーに、コーヒーはブラックだろJKという方もいるだろうが

 

何かと世知辛く、甘くないこの世の中で

 

コーヒーくらい甘くなくてどうすると言いたい。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ミサイルが落ちてこないかしら。

生きた心地のしない、人生を終わらせたくても終わらせられない

 

ジレンマにのたうち回るうち、ミサイルが落ちてこないかしらとつぶやいた。

 

 

できないです。と言ったら、甘えな。と叱咤され、しぶしぶ

 

世間的にはできて当たり前でも、個人的には無駄な事をしている時に

 

人生はなんのためにあるんだろう。

 

こんな事をしている場合じゃない。もっとやるべき事があるはず。

 

でも他の事なんて、思いつかない。と考える。

 

 

 

いつから喋れるようになったのか覚えていないように、気がついた時には

当たり前みたいに終わりを望んでいた。

 いつか良い事があると励ましてきたけど、そのいつかがいつまで待っても

きやしない。

 

 明るいきざしなど一向になく、生活は苦しくなっていくだけ。

頑張れ。負けるな。応援してくれるのはありがたいけど、元気のない奴からすると

甘えるな。怠けるなと脅されているような気がする。

 

なにか、周りにいる人々に監視されているような、なんのためにここにいるのか

 

みんなに対して何ができるのか。みんなの役にたっているのか。

 

みんなが頑張っているのに、自分がなまけているような空気を吸い込んで

胸が苦しい。

 

いつから世の中はこんな不愉快な物で満たされてしまったんだろう。

質問をすれば、親切な人が現れて

「それはお前が生まれる前からあったもので、ただ、気がついていなかっただけ

なんだよ。と諭される。」

 

 

なるほど。つまり今まで、みんなこの空気の中で暮らしてきたのだから

息苦しさを感じる僕が異常だと。

 

正気かよ。みんなこんな、ゴミみたいな空気になんの違和感もなく過ごしてきたの?

こんな空気を快適だと思っている人が、まさかいるなんて信じられない。

 

そんな事言ったってしょうがないじゃないか。みんな我慢してる。って言う人も

いるけど、それおかしいでしょ。

 

 人間は機械ではなくて自然の生き物なのだから、規格外の人がいて当然。

でも、みんな、から外れたら、とたんにその人は、攻撃されてしまう。

 

本当はみんなビビってるだけしょ。仲間ずれにされるのを。

 

どうしてこんなに、「みんな」に対して甘いんだろう。

不倫、いじめ、虐待、個人が起こした理不尽な事件には、死刑にしてしまえ!

って口を揃えるじゃないか。

 

みんな、スマホのゲームのやりすぎて、頭がRPG脳になっちゃってるんじゃない?

魔王を倒したところで、その後の世界が幸せになるなんて、そんなうまい話はない。

 

 いや、今の世の中は、「魔王」すら倒そうとしていない。今叩かれている人間の

傾向を見てみると、ショッカーの戦闘員をひたすら攻撃しているだけ。

爪の先の赤ばかりとっても、本人が風呂に入らないと。

 

世の中が変わらなければ、どうしようもない。

 

 つまり、みんなが変わらなと、何も変わらない。誰か。じゃくて、みんなが

どうにかしないと。

 

そんな事はできっこない。だって?

 

甘えるな。

 

 

みんな死ねって言っても。

 

こんな事言うと、お前が勝手に死ねよ。って言われる。本当だよ。なんで死なないんだろう。

 

理由は? 求めているのは、死ではないから。

 

そう。

 

個人の存在を消したいのではなくて、個人を否定し続ける

 

生きづらさは正常だと言う世の中に無くなって欲しい。

 

 世界に終わって欲しいのであって、死にたい訳ではないのかもしれない。

 

死にたくないとは言い切れない。生きる気力がもう、あまりない。

 

生きていたいという状態をことさら望んではいないけれど

 

死ぬ気力もない。かと言って

 

ゲームの主人公じゃないから、選ばれし力もなく、悪を倒せる訳もなく

 

勇敢な行動にでられる訳もない。秀でた才能がある訳じゃないから

 

誰の気をひけるわけでもなく、誰の目に見える訳でもない。

 

 自分がここにいる意味がわからない。でも苦痛はしっかりそこにあって

生きる限り、それに耐えなければならない。

 

それが社会だから。それが人生だから。それが世の中だから。

 

そうやってみんな生きてきた。みんなは平気。なのに、自分だけがおかしい。

 

 みんなに取り残されて、一人ぼっちで死ぬのは辛い。

 

なるほど、結局、仲間はずれになるのが辛いだけだったのか。

 

ミサイルが落ちてきてほしいのは、死にたいからじゃなくて、生きづらい世界が

 

この先も続いていくが嫌だからなんだ。

 

もう、苦しみは必要悪だと認める余裕もないくらいに、辛いのだ。

 

しょうがないと割りきって人生を続けていく余裕も希望すらも、持てない。

 

 いつから始まったかわからない空気が、いつまで続くのかわからない

 

いつまでも終わらるのかわからない重圧に耐え続けるなんてできない。

 

 

 ミサイルがどんな仕組みでうちあげられるのかわからないけど

もし、押ししボタン式だったとしたら、16連写できる自信がある。

別に、飛んでくるのは、ミサイルでなくてもいいんだ。

 

ただ、この、世の中を覆っている生きづらさを、

 

無くしてくれる 何かがやってくるのを望んでる。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

現実には夢と希望がつまっている

現実とは何か。

 

暇だ。周りはスマホで時間つぶししてるけど、ない奴には、暇は苦痛だ。

 

まぁ、ない物をねだっても

 

空から落ちてくる訳もないので、時間を潰す方法を探る。

 

言いつくされたアドバイスだけど、時間は有るけど金はない人は

 

図書館に行って、本を読むといいよ。

 

 一番いいのは、◯◯入門。中でもその本に、「参考文献」がたくさん載っている本。

 

一冊読み終えたら、次はその本を読む。読み終えたらその本の参考文献でもいいし

 

一冊目に紹介されている別の本でもいい。

 

何読んだらいいかわかんなかったら、とりあえずマンガを一冊と

 

興味のあるジャンルか、頭の中によく浮かぶ言葉に関係する本を選んでみるといい。

 

「社会」だったら社会学とか、「金がない」なら、「貧乏」=「貧困」

 

「理不尽」=不平等とか、「自殺」の本だってある。

 

 

もちろん、図書館は公共のスペースだから「みんなの物」っていう前提を忘れずにね。

 

本なんて読みたくねーよという人もいるだろうけど

 

テレビや、ネットにすら、「現実を見ろ」って言われて疲れているなら勧めたい。

 

本を読んでみると、今まで飲み込めなかった理不尽に

 

抵抗する知識が増えてくる。

 

そして、今ある不条理に、疑問を持つようになる

 

今日は「現実って何か」を考えよう。

 

 

 

 

それが現実だからしょうがない。

 

「お前になんの価値があるんですか?」

 

そんな質問をされているような空気に覆われた社会で

 

生き残るために胸を張れる資格もない。

 

人間は非情。社会は無情。その構造を変えるのは不可能。

 

 

  目を開けろ。逃げずに向き合え。

 

「お前なんて生きていてもしょうがない。」

 

 苦痛や悲しみから逃げるように耳を塞ぐと、認めたくない言葉が現実だと認めてしまう。

 

そうじゃない。

 

何をしても無駄。諦めろ。 どうせ何も変わらない。そんな世界こそ、仮想ではないか。

 

 

 現実が揺らぎ始めている。

 

 

グラサンでキメた主人公が、長着をひるがえし、壁を三角飛びして

 

ご機嫌な音楽に乗り、銃を撃ちまくる。

 

ゲームの話ではない。

 

これは90年代にその斬新な映像表現がブームになった映画

 

マトリックス」のクライマックス。

 

人間は現実を生きているという夢を見ているという設定は

 

右へならへの社会に疑問を感じた人なら、一度は考えたと思う。

 

現実とは何かを理解した主人公はこの世界が機械の言葉、「コード」で見えるようになる。

 

なんか意味がわからない緑色のカタカナがブワーと流れてくるアレだ。

 

マトリックスシリーズのデザイナーによると、

 

実は寿司のレシピを反転させたものなのだそうだ。

 

なんという事でしょう。

 

あんなクールな表現がキテレツ大百科のOPと同じ理屈だなんて

 

和風のコロッケと欧米のSUSIでこうまでオサレ度が違うとは

 

いや、キテレツの勇壮なテーマに乗って、キッチンへ急げば

 

誰だって勇者になれるはず。そう思い冷蔵庫を開けたら

 

ジャガイモもタマネギもない。

 

 

 

諦めるな。クックパッドでレシピを調べればいいのだ。

 

まぁ、そもそも材料をどう切ればいいかもわからないんだけど

 

 キャベツすら入っていない冷蔵庫の前で膝をおっても、状況は変わらない。

 

 

 料理はできなくても、コードは見えるのだ。

 

頑張れば報われる夢を見ていた時は、希望膨らませた景色も

 

社会のお荷物になった時から、全てが一変した。

 

春の風もの花も

 

鳥のさえずりも、道路の標識、踏みしめるアスファルト

 

信号機のカモメカモメ、用を足しているトイレのドアすらも、

 

 「お前なんか生きていてもしょうがないよ」というコードが織り込まれていた。

 

揺らぎ始めた現実。

 

 生きるために、 生きづらさに合わせるしかないなら

 

 生きている状態を投げ出したくなる。

 

 現実は辛い、悲しい苦しい。そこから逃れるには死ぬしかない。

 

知ってるよ。もうどうしようもないという時はある。

 

 君の嘆きも、悔しさも、間違ってない。

 

でも、それを変えられないのは「現実」じゃない。

 

 現実の定義

 

現実は2種類に分かれる。

 

現実主義者の理想と理想主義者の現実だ。

 

現実主義者の理想とは、生きづらさは変えることはできないが

 

 その窮屈さの中で、生き残る術を見つけるという考え方。

 

対して、理想主義者の現実とは、

 

「現実」とは、人間の数だけ存在し、いくらでも変える事ができる。というもの

 

つまり

 今、この社会は、「全体に有益ではない人間は死ね」というコードで構成されている。

 

だから、そのコードに同意できない人間は死ぬしかない。

 

変えるには、「有益でなくても生きていたい」

 

 

「なぜ有益でなければ生きていてはいけないのか」というコードを発信すればいい。

 

何を馬鹿な。と言うだろう。

 

でも、 君の痛みや悔しさを誰もわかってくれないと泣いたあの日から

 

世界は随分と変わったよ。

 

 

少なくとも、社会に対する理不尽に疑問をもつ声が

 

これほど多くなるとは、考えもしなかっただろう?

 

 世界は言葉で構成されている。そんな社会はおかしい。と

 

声をあげればそれがこの世界を構成する要素になる。

 

大事なのは声に出す事。意思を示す事。

 

コードを書き換えるのは君自身だ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

クソ面白くもない世の中で生きるも死ぬも面倒くさい

イライラする。ムカムカする。とにかく物にあたりたい。

 

 

心臓が不愉快な振動を始め、嫌な音を立てるのを感じる。

 

道にある物全てがムカつく。

 

消えるのか灯るのかわからないボロい電燈、これ見よがしに咲いている花壇

 

道を通るな。と言わんばかりにドヤ顔で路駐されたメルセデスベンツ

 

なにかを蹴っ飛ばしたい。ぶっ飛ばしたい

 

そんな衝動を抑えながら帰ってきた。

 

今回の記事は何ヶ月に一度の、ストレス解消の投げやりな思いつきだ。

 

不快な思いをさせたくないから、ぜひ見てくれ!とは言い難い。

 

 

 

うざい。面倒くさい。だるい

 

サブタイトルを即答してみて、自分の語学力のなさにビビる。こんな小学生でも

 

今更使わないような単語しかでてこないなんて、いつも本を読んでる割には

 

このザマ、いかに血肉になっていないかって事実を見せられている。

 

読書だけじゃない。僕がやってる事、やってきた事、一体なんの価値があったのだろう。

 

いつも思う。特に今日みたいな、何もかもにイラついている日は。

 

頭の中がこんがらがって、何を言いたいのかわからない。

 

カバンの中に入れたイヤホンが、いつの間にかむちゃくちゃに結ばれているような

 

感じだ。どこから解いていいのかわからない。

 

あっちを解こうと思ったら、こっちがこんがらがる。こっちを解こうと思ったら

 

結目がどこにあるかわからない・・・・

 

そのうちに面倒くさくなって、どうでもいいと投げ出す。

 

自分から切り離したい。このもやもや、イライラを。

 

頭の中で消えろ。消えろ。と念じるほどに濃くなっていく何か。

 

形はない。目には見えない。でも感じはある。暗い気持ちの悪い何か

 

吐き出したいけど、喉の奥につっかえて離れない。でも気持ちが悪い。

 

何としても。

 

とにかく口に出す。悪態をつく。この時現実の誰かに相談するのはオススメしない。

 

特に家族は役に立たない。常識では解決できない心の動きを説明しても

 

常識の中で生きている人には、理解できない。ただ正論をぶつけられ

 

絡んだ思考の線に、世間の常識という新しい線が加わって、余計にぐちゃぐちゃに

なる。

 

自分で結んだ糸は、自分で解くしかない。他人に頼ってはいけない。

 

血のつながりなんて、なんの役にも立たない。

 

こういう時、家族とは?と思う。

 

やめたい。消えたい。ただ口に出しているだけなのだから、口を挟まないでほしい。

 

辞めてどうなる?金はどうする?と聞かれても、知るかとしか答えられない。

 

結局、金の話しかしていない。

 

彼らがほしいのは、僕ではなく、金を運んでくる人なのでは?と疑いたくなる。

 

 多少はしょうがない。と言われても、世間の「多少」が生きるか死ぬかの一大事なのを

 

説明しても、まるで宇宙人とのファーストコンタクトみたいな感じがする。

 

言葉が通じないレベルではない。思考の概念そのものが違う気がする。

 

今までもそうだった。悲しい。苦しい。助けてくれ。

 

身近で暮している人に話しても、議論は明後日の方向へ行く。

 

違う。そうじゃない。どれだけ言っても、わかってはもらえない。

 

なぜわかってほしいのか。家族だから。

 

でも、説明すればするほど、めんどくさいと思われていく。

 

ちょうど今みたいに。

 

もはや、一緒に住んでいるだけの他人。だが、一緒にすまないと生きていけない。

 

多少の我慢はしょうがない。しかし、多少も、寄り集まれば、大きな塊になる

 

チリも積もれば山となる。多少はしょうがない事の土砂に潰されそうだ。

 

勘弁してくれ。まじで。

 

これじゃあ、あの時と同じだ。本当にどうしようもないとき、他人の助けがないと

 

この先がない。苦しいと声に出した時。

 

学校に行きたくない。と言った。行かなければ生きれないと言われた。

 

心に嘘をついて、無理して通って、なんのために?なぜ?という疑問を

 

封印して卒業したけど、今の自分を考えたら、あの我慢はなんの価値もなかったと思

う。

 

でも、ここで、言われるがままにした奴が一番バカなのはわかってる。

 

あの苦しみでなにを失った?無くしすぎて思いつかない。

 

なにが残ったのだろう。なにも。ただ一つ残ったのは、

 

己で生きる道を考えることのできないロボットのような頭脳。

 

本当に使えない。くそみテェな脳みそ。なんなんだこれは?

 

くだらない。ある価値のない。そのくせ、キリキリと痛む。

 

誰か散弾銃を。吹っ飛ばしてやりたい。

 

今のままでは、同じ目に会うのは確実。ここにいるわけにはいかない。

 

ここじゃないどこかで生きていく道。まるで思いつかない。わからない。

 

今まで散々、もう終わりだ。と嘆いてきたけど道がないわけじゃない。

 

 

道がない。というのは言い訳だ。

 

道の作り方がわからない。もはや終わってる。

 

 

ただ、このレールから外れられないごみくずには、その道を探せないだけ。

 

自由に行きたい。不安から逃げたい。でも、その道が見つけられない。

 

なんなんだこれは?僕はなんだんだ?

 

この存在という物は一体なんでここにいるんだ。

 

なんのために生きるんだ?

 

それは誰に聞いてるんだ?

 

何をすればいいんだ?

 

誰かが答えを持っているのか?

 

どこに行けばいいんだ?

 

地獄に行けと言われたどうするつもりだ?

 

 

 

他人に聞けば答えがでると思うから、こんなクソを浴びる事になったんだろう。

 

答えなんてない。見つからない。わからない。

 

他人を頼るな。人間の精神の構造の話じゃない。

 

非情とか無常とかとは違う。

 

自分の生き方だ。そこだけは絶対に人任せにしちゃいけない。

 

かといって、自分の道なんてわからない。「自分」なんてどこにもいない。

 

やりたい事?ない。知りたい事?ない。ない。なにもない。めんどくさい。

 

生きがいもない。生きていたくない。この先どうやって生きるのか?と聞かれる。

 

しいていうのなら、生きるのがめんどくさい。もうたくさんだ。

 

なにもかも嫌だ。本当はしらけているんだ。とっくの昔に燃え尽きているんだ。

 

真っ白を通り越して灰になりかけているんだ。試合は終わった、ただのロスタイム。

 

無駄な時間だ。僕その物だ。僕の存在自体が、無駄なのだと、この30余年を使って

 

わかってしまった。死にたいほど辛い毎日を

 

「ただ」

 

耐えていれば、いつか良くなる日が来るという思考停止。

 

行動しなければ幸せは訪れない。そんな当たり前に気づいたのは、何もかも

 

手遅れになった時だった。後悔してもしきれない。

 

なぜあんなことを、やればよかった事。やらなければよかった事を嘆く。

 

考えたくない。思い出したくない。なのに、目の前に、今起こっているように

 

映し出される。くっきりと、はっきりと。必要ないことが。価値のない物だけが。

 

望まない事実が。行きたくない地獄が迫ってくる。

 

なぜ地獄に行かなければならなないのか。

 

全く不可解。無実の罪でどうしてここまで苦しまなければならない。

 

法律に背いたわけでないないのに、この一秒を刻むだけで、生きた心地がしない。

 

なんでこんな目にあうんだ?なんでこんなに惨めなんだ。僕がなにをしたっていうん

だ。

 

罪を犯した本人がわからない。誰か罪状を教えてくれ。

 

また、誰かに頼ろうとしている。いい加減にしろよ・・・・

 

親切な誰かが現れて、なぜこんなに苦しいのか?と尋ねたら

 

「それはね。君が今まで頑張ってこなかったからだよ」と言われる。

 

今まで何度でもあった事だろう。いい加減わかれよ。

 

画面の向うの中高生!こんな底辺のおっさんになりたくなかったら

 

今すぐスマホを置いて勉強したまへ!

 

今が楽しければそれでいい。っていうけど、実は今も対して楽しくないだろ。

 

強がってごまかすな。周りの人間に合わせているだけでは、なにも生まれない。

 

君の友達は、君と一緒に地獄に行ってくれるわけじゃないだろう。

 

急にどうした。一応、社会になにか、役に立つような事を書かなくちゃと思いついて。

 

こんな記事書くような、大人?にはなってくれるなよ。頼むから。

 

今は楽しいっていう君、今は良くても、その先が長いぜ。本当に長いぜ。

 

嫌になるくらい長いぜ。辛く苦しい時間は。終わって欲しいほど。

 

 

ビビったなら、少しでも嫌だな。と思ったなら、抜け出してくれよ。

 

君なら間に合うから。大丈夫さ。

 

地獄に落ちる。っていうけど、もしかしたら、今いる場所が地獄なんじゃないか

 

と思う事もしばしばある。

 

 

そうだよ。ここが地獄なんだよ。生きる事自体が拷問なんだよ。

 

そうじゃなかったら、こんなばかみたいな出来事ばっかの、クソみたいな

 

いや、クソそのものの時間の流れはなんと呼べばいいんだ?

 

 

人生。ですか。そうですか。物心ついた頃教えてもらった人生はもっと素晴らしい物

 

だったはずなのにな。

 

君たちには人生を素晴らしい冒険に変える力がある。って誰かが言ってたけど

 

冒険できるのは、一部の、選ばれし者のみだったらしい。

 

よく言われているように、この世の中は、一部の主人公のためにあって

 

僕はその作品のエキストラでしかないと思う。

 

休憩時間に見てたテレビ。スポーツ選手の誰それが怪我から復活して、

 

優勝したニュース。それを見て、「すごいな。」と呟く。それが僕の役割。

 

なんだかバカバカしい。ばかみたいだけど、笑えない。涙が出てくるから救えない。

 

「僕なりに」

つけたくないけど、そうでも言わないと、苦し紛れの言い訳すら出来なくて

 

僕以外認める人もいないから、僕を守るために

 

一応つけるだけで、僕なりに、がんばってきたんです。文章にしてわかった。

 

なんだこの間抜けなセリフは。負け犬根性、ここにきわまり。

 

頑張ってどうなるんだ。頑張ったからそれでいいんか。がんばったなら認められるんか。

 

がんばっても結果が出なけりゃ自己満足だって、これまで何回書いたんだ。

 

でもさぁ、こちとら、スポーツ選手じゃあねーもの。

 

別にオリンピック出たいわけなじゃないもの。

 

草野球で全力ですよ。ばかみたいですね。笑ってくださいよ。えぇもう。

 

何やってんだ。的に怒鳴られるよりはマシですから。

 

何やってんでしょうね。わかんないです。何やってんでしょうね。

 

本当にもう、くだらないです。それしかないです。

 

残像が死んだ

 

帰り道も、まぁ、面白くなくて、悪態ついて帰りましたよ。

 

でも、これって、僕だけじゃないと思いたいんですよ。みんな同じだって。

 

ことあるごとに、こんな、お前の人生はクソしょうもないことばっかだ。

 

的な事しか起きないから、もう終わらせようとするんですけど、うまくいかない。

 

今日は、列車の先頭に乗ることに決めたんです。乗るっていうよりは、なんとかんく

 

ホームの端っこに居たくて、で、電車が来るじゃないですか。

 

もう行けよ。行けよ。行けよ。って、頭ではわかってるんですけど、

 

やっぱダメで。ただ、その、死にたい。って気持ちだけが、残像として

 

電車に潰されて行っちゃって。

 

ただ、冷静になって気づいたんだです。電車って、ホームに来ると

 

速度が落ちるんです。これ、当たっても本当に死ねるか?って。

 

下手したら下半身不随とかで、中途半端に生き残っちゃったりとかしないかって。

 

まぁ、そんなこと考えられる時点で、「余裕」がある。ってことなんでしょうけど

 

 

歩けなくなるのは、やだな。とか思うと、やっぱやめた。って。

 

 

ガキみたいな理屈でイライラするでしょうけど、まぁ、こんな奴ですし

 

 

でも、やっぱ、もやもやは消えないわけです。

 

なんなんだ。なんなんだ。そんな単語ばかぐるぐる回って

 

こんな人生はもう嫌だな。とか、生きた心地がしないな。とか

 

本当に気持ちが悪くて、生きる。死ぬ。っていうシンプルな選択の間を

 

行ったりきたりするわけです。天の神様の言う通り。みたいな

 

まぁ、死ぬってなっても、死にたいだけで、実際生きるんですけど

 

それもなんか、へなちょこで、そんな自分が嫌で、またイライラして

 

こういう時、なんかいい案が浮かべばいいんですけど、ちょっと前に

 

書いた通り、ゴミみたいな脳みそなもんで。

 

 

人によっては、酒飲んで寝る。って人も聞きますけど

 

なにか、逃げのような気がして。

 

こういう時って、早く寝たほうがいいんですけど、布団ひいて、寝よう!

 

寝よう!って思うほど、逆に眠れないじゃないですか。

 

なんか、今日寒いし、足冷たいし、眠ろうとすると、そのイライラの原因に

 

なった出来事が、ブツッ!ブツッ!って、まぶたの裏をちらつくんです。

 

そしたら、その瞬間に、心臓が送ってくる血液ごと沸騰したみたいになって

 

目が覚めちゃうんです。メンヘラ女子みたいですよね。

 

情けないんですけど、残念ながら僕は男です。

 

まぁ、今年の目標は、かっこつけない。なんで、ある意味、忠実なんですけど

 

なにが言いたいかっていうと、とにかく忘れたいんです。

 

切り離したいんです。仕切り直したいというか、リセットしたいんです。

 

いや、起こった出来事をなかった事にしたい。って訳じゃないんですよ。

 

そりゃ流石に、SFの見すぎだと思うし、まぁ、戻れるなら、戻りたいですけど

 

やっちまったもんは仕方ないし。

 

だから、明日に響かないように、眠りたいんですけど、今言ったように

 

眠れないと。壁掛け時計の音がばかにでかく聞こえて、うるさくてしょうがない。

 

こういうとき、どうすればいいか。ってんで、ブログの出番ってわけですよ。

 

とにかく、文章にすると、ここにのせると、不思議と、吹っ切れるんですよね。

 

まぁ、みなさんからしたら、はた迷惑この上ないんでしょうけど

 

ここまで付き合ってもらってごめんなさいね。なんの為にもならない事ばっかりで

 

まったく、なんなんでしょうね。人生って

 

なんでこんな、窮屈な、息苦しい、手狭な、つまらない

 

クソ面白くもない世の中で生きなきゃいけないんでしょうか。

 

じゃあ死ねよって言われても、死のうとしても死ねねぇし、死ぬ勇気がうんたら

 

とか聴き飽きたし、生きるにしてもまた道が〜とか方法があ〜

 

とか、考えてもしょうもない、クソみたいな、かっこつけてるようなことばっか

 

書いているんですよね。生きるとか死ぬとか、もうめんどくさい。

 

こんなしょうもないクソ面白くもない世の中で、価値とか、意味とか

 

考えるのもめんどくさい。

 

何もかもめんどくさくなってきました。勢いに乗せて頭かきむしったら

 

髪が抜けましたわ。このままだと禿げそうですね。禿げてるんですかね。

 

いや、心はげ上がってますけどね。

 

私の心は磯波平・・・・・なんとかギャグにしてみたんですけど、滑りましたね。

 

ハゲだけに。この後、眠ったら、そのまま心臓止まんねぇかな。

 

朝日を迎えたくない。日付をまたぎたくない。明日を迎えたくない。

 

すごい贅沢なんですけどね。そんな事考えるものもめんどくさくなってきましたわ。

 

そろそろ、ボキャブラリーの限界なので、今回はここら辺で終わります。

 

それではみなさん。おやすみ。