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好きでニートなわけじゃないよ。

立ち上がらなきゃいけないのはわかってる。けど・・・

オナ禁日記16日〜22日

オナ禁シリーズ

16日目

日没, 平和, 孤独, 穏やかな, 自然, 静けさ, 人, セレニティ, 静かな, 瞑想, 熟考

瞑想をしてから、自分の内側の世界と外側の世界というものを、意識し始めた。

 

外側の世界は外から入ってくる、情報、内側の世界はぼくの頭の中でする声、呼吸

 

目を閉じたら、話しかけてくる者、今までうるさい、だまれ、僕を貶すのは誰だ?

という疑問に答えが出た。

 

僕を貶していたのは他でもない僕自身だった。

 

正確には、外圧が加えられた自分が作った、

自分自身、

何者でもない名前のない誰か、自分が作った、世論「名無しさん」だ

 

僕は頭の中の僕を追い詰めるこいつに散々誰だ!お前は?と問いかけてきたが、

どうりで返事がないわけだ。

 

「そいつ」は誰にもなれない。何にもなれない。そう思っていた僕だったのだから。

 

16日目というのは、おなきんでいうと、衝動がピークに達するときらしい。

 

出したいとは思わないが、エロの呼び水み簡単にアクセスするようになってきた。

 

思い出してみたら、こういうのが

 

どんどん積み重なって僕は今まで失敗してきたんだろう。

今一度気合を入れ直さねなるまい。

 

出した後のあの虚無感を思いだせよ。

あのひどい夜の事を

 

senbeibj59634hu.hatenablog.com

とにかくブログに書き綴っているうちは、

 

それがストッパーになって継続できる気がする。

 

そうだ、ここからが勝負だ。僕自身との。

 

17日目

昨日の反省から、ネットを見ないで、絵を描いていようと、思ったが、

 

利き手が痛いのでやめた。

 

あくまでも暇つぶしでやっているのだから、

 

それで不愉快な思いをしてしまっては意味がない。

 

考えた結果、走る距離を延長してみる事にした。

 

頭が何か考えられなくなるまで

 

走って、そのまま寝てしまう。これがなかなかいい感じだった。

 

始めは気のせいかと思ったが、

 

オナ禁前よりも体が思い通りに動かせているのを感じる。

ブログを書いていて良かった。

昨日自分が書いた過去記事を載せた、本当クソみたいな内容だが、

 

なぜおなきんしているのか?を思い出せた。

こう見ると、ブログを書いていて良かったと思う。

 

書き残していれば、暗闇にいる自分の現実を思い出す事ができる。

 

そうだ。結局僕は僕を救う手段として書き残しているのだ。

 

昨日までの僕へ。大丈夫。その苦しみは無駄にさせはしない。

確かにバトンを受け取ったぞ。

 

明日からの僕へ。昨日までの僕の悔しさ、辛さ、今自分がいる現実

 

あの部屋の恐怖、この世界の冷淡さを決して忘れるなよ。

 

油断すればすぐ逆戻り、それを忘れるな。

 

18日目

またしても夢精が起こったが、もはや気にしない。

 

要はおなぬーをしない、エロに接続しなければいいいのだ。単純明解。

 

効果が下がろうが上がろうが知るもんか。

 

だんだん痩せてきた気がする。

 

それと、体の動かし方が変わってきた、

 

要は骨盤で経てばいいのだ、どうせ自己満なのだから、それでいい、

 

あと、エロに接続しないせいで、現実の女性が全員美人にみえてきた。

 

だが、僕の今年の目標、他人を気にしない。を実行するため、

 

他人の顔を見ないを心がけている。それをクリアするのは地味に楽しい。

 

19日目

目つきがなんだか悪くなってきた。何かに飢えているような目で、

 

モテる以前に警察に職務質問されないか心配である。

 

もし聞かれたら無職ですと答えるのだろうか?まじ地獄である。

 

眠れないと色々な妄想が頭の中をかすめていく、今も眠れない。

 

いいがげんにしろと自分に言ってみるが、どうかな・・・

 

20日目

 

凄まじいエロへの渇望で河川敷にエロ本を探しにいく。

 

ひと昔前の中学生か?僕は

 

だが、そんなものネット全盛のいまあるわけもなく・・・

 

なんとか、衝動を乗り越えたと思った矢先見た

 

映画のシーンでエロ描写があった、まぁいつも見てきたものと比べると

 

大したことないんだけど、それでも、頭がぼ〜として、いままでより、

判断力がなくなった気分

 

不可抗力だから、大丈夫と思っていたけど、

 

この程度でもダメなのか・・・オナ禁とはかくも厳しいみちなのだな・・・

 

それに、おなきん中にエロが目に入るとイライラしてくるっていうのがわかった。

それと、テンションをへし折る出来事に遭遇するってことも。

どうしようか、もうやめてしまおうか?全てが無駄だった気分。

いや、どうせ暇つぶしだと言っただろ?ここ一週間の僕は調子に乗っていたんだろう。

いい薬である。

 

僕は何者にもなれない、どこにも行けない。その現実からは逃れることはできない。

 

僕は特別な人間じゃない。ただのクズだ。それを忘れるな。と口で言っておいて、

心では忘れていたんだろう。

21日目

ディレクトリ, 道標, 希望, 絶望, うつ病, 心理学, 療法, 木, 穀物

僕の他にもおなきんブログがたくさんあることを知った。なんとなく

流し読みしていたら、

 

ブログのリンクにエロゲーの広告を見てしまう。

 

なんでおなきんブログなのにエロが映るんだよ!朝から最悪な気分。

 

どんどん暗い考えばかりが頭を支配する。

これはよくない兆候だ。

 

こういう小さいネガティブがまたネガティブを引き寄せて、

どんどん僕を暗いところに引き戻されしていく。

 

このままじゃダメだ。とにかく、走ってこよう。

 

こういうときは、自分を救うようなワードを探してはダメだ

逆にドツボにはまっていく。

 

だとしたら、流れに身を任せてそのままにする。考えを置いておく。

 

考えたままにしておく。過ぎ去るまで。僕はその方法を知っている。

22日目

特にこれといった変化はないが、気分が高揚するわけでもなく、落ち込むわけでもない

冷静になってきた。多分。

 

夜中にエロ衝動が活性化するが、腹式呼吸をしていたらなんとかごまかせた。