クソ面白くもない世の中で生きるも死ぬも面倒くさい

イライラする。ムカムカする。とにかく物にあたりたい。

心臓が不愉快な振動を始め、嫌な音を立てるのを感じる。

道にある物全てがムカつく。

消えるのか灯るのかわからないボロい電燈、これ見よがしに咲いている花壇

道を通るな。と言わんばかりにドヤ顔で路駐されたメルセデスベンツ。

なにかを蹴っ飛ばしたい。ぶっ飛ばしたい

そんな衝動を抑えながら帰ってきた。

今回の記事は何ヶ月に一度の、ストレス解消の投げやりな思いつきだ。

不快な思いをさせたくないから、ぜひ見てくれ！とは言い難い。

うざい。面倒くさい。だるい

サブタイトルを即答してみて、自分の語学力のなさにビビる。こんな小学生でも

今更使わないような単語しかでてこないなんて、いつも本を読んでる割には

このザマ、いかに血肉になっていないかって事実を見せられている。

読書だけじゃない。僕がやってる事、やってきた事、一体なんの価値があったのだろう。

いつも思う。特に今日みたいな、何もかもにイラついている日は。

頭の中がこんがらがって、何を言いたいのかわからない。

カバンの中に入れたイヤホンが、いつの間にかむちゃくちゃに結ばれているような

感じだ。どこから解いていいのかわからない。

あっちを解こうと思ったら、こっちがこんがらがる。こっちを解こうと思ったら

結目がどこにあるかわからない・・・・

そのうちに面倒くさくなって、どうでもいいと投げ出す。

自分から切り離したい。このもやもや、イライラを。

頭の中で消えろ。消えろ。と念じるほどに濃くなっていく何か。

形はない。目には見えない。でも感じはある。暗い気持ちの悪い何か

吐き出したいけど、喉の奥につっかえて離れない。でも気持ちが悪い。

何としても。

とにかく口に出す。悪態をつく。この時現実の誰かに相談するのはオススメしない。

特に家族は役に立たない。常識では解決できない心の動きを説明しても

常識の中で生きている人には、理解できない。ただ正論をぶつけられ

絡んだ思考の線に、世間の常識という新しい線が加わって、余計にぐちゃぐちゃに

なる。

自分で結んだ糸は、自分で解くしかない。他人に頼ってはいけない。

血のつながりなんて、なんの役にも立たない。

こういう時、家族とは？と思う。

やめたい。消えたい。ただ口に出しているだけなのだから、口を挟まないでほしい。

辞めてどうなる？金はどうする？と聞かれても、知るかとしか答えられない。

結局、金の話しかしていない。

彼らがほしいのは、僕ではなく、金を運んでくる人なのでは？と疑いたくなる。

 多少はしょうがない。と言われても、世間の「多少」が生きるか死ぬかの一大事なのを

説明しても、まるで宇宙人とのファーストコンタクトみたいな感じがする。

言葉が通じないレベルではない。思考の概念そのものが違う気がする。

今までもそうだった。悲しい。苦しい。助けてくれ。

身近で暮している人に話しても、議論は明後日の方向へ行く。

違う。そうじゃない。どれだけ言っても、わかってはもらえない。

なぜわかってほしいのか。家族だから。

でも、説明すればするほど、めんどくさいと思われていく。

ちょうど今みたいに。

もはや、一緒に住んでいるだけの他人。だが、一緒にすまないと生きていけない。

多少の我慢はしょうがない。しかし、多少も、寄り集まれば、大きな塊になる

チリも積もれば山となる。多少はしょうがない事の土砂に潰されそうだ。

勘弁してくれ。まじで。

これじゃあ、あの時と同じだ。本当にどうしようもないとき、他人の助けがないと

この先がない。苦しいと声に出した時。

学校に行きたくない。と言った。行かなければ生きれないと言われた。

心に嘘をついて、無理して通って、なんのために？なぜ？という疑問を

封印して卒業したけど、今の自分を考えたら、あの我慢はなんの価値もなかったと思

う。

でも、ここで、言われるがままにした奴が一番バカなのはわかってる。

あの苦しみでなにを失った？無くしすぎて思いつかない。

なにが残ったのだろう。なにも。ただ一つ残ったのは、

己で生きる道を考えることのできないロボットのような頭脳。

本当に使えない。くそみテェな脳みそ。なんなんだこれは？

くだらない。ある価値のない。そのくせ、キリキリと痛む。

誰か散弾銃を。吹っ飛ばしてやりたい。

今のままでは、同じ目に会うのは確実。ここにいるわけにはいかない。

ここじゃないどこかで生きていく道。まるで思いつかない。わからない。

今まで散々、もう終わりだ。と嘆いてきたけど道がないわけじゃない。

道がない。というのは言い訳だ。

道の作り方がわからない。もはや終わってる。

ただ、このレールから外れられないごみくずには、その道を探せないだけ。

自由に行きたい。不安から逃げたい。でも、その道が見つけられない。

なんなんだこれは？僕はなんだんだ？

この存在という物は一体なんでここにいるんだ。

なんのために生きるんだ？

それは誰に聞いてるんだ？

何をすればいいんだ？

誰かが答えを持っているのか？

どこに行けばいいんだ？

地獄に行けと言われたどうするつもりだ？

他人に聞けば答えがでると思うから、こんなクソを浴びる事になったんだろう。

答えなんてない。見つからない。わからない。

他人を頼るな。人間の精神の構造の話じゃない。

非情とか無常とかとは違う。

自分の生き方だ。そこだけは絶対に人任せにしちゃいけない。

かといって、自分の道なんてわからない。「自分」なんてどこにもいない。

やりたい事？ない。知りたい事？ない。ない。なにもない。めんどくさい。

生きがいもない。生きていたくない。この先どうやって生きるのか？と聞かれる。

しいていうのなら、生きるのがめんどくさい。もうたくさんだ。

なにもかも嫌だ。本当はしらけているんだ。とっくの昔に燃え尽きているんだ。

真っ白を通り越して灰になりかけているんだ。試合は終わった、ただのロスタイム。

無駄な時間だ。僕その物だ。僕の存在自体が、無駄なのだと、この30余年を使って

わかってしまった。死にたいほど辛い毎日を

「ただ」

耐えていれば、いつか良くなる日が来るという思考停止。

行動しなければ幸せは訪れない。そんな当たり前に気づいたのは、何もかも

手遅れになった時だった。後悔してもしきれない。

なぜあんなことを、やればよかった事。やらなければよかった事を嘆く。

考えたくない。思い出したくない。なのに、目の前に、今起こっているように

映し出される。くっきりと、はっきりと。必要ないことが。価値のない物だけが。

望まない事実が。行きたくない地獄が迫ってくる。

なぜ地獄に行かなければならなないのか。

全く不可解。無実の罪でどうしてここまで苦しまなければならない。

法律に背いたわけでないないのに、この一秒を刻むだけで、生きた心地がしない。

なんでこんな目にあうんだ？なんでこんなに惨めなんだ。僕がなにをしたっていうん

だ。

罪を犯した本人がわからない。誰か罪状を教えてくれ。

また、誰かに頼ろうとしている。いい加減にしろよ・・・・

親切な誰かが現れて、なぜこんなに苦しいのか？と尋ねたら

「それはね。君が今まで頑張ってこなかったからだよ」と言われる。

今まで何度でもあった事だろう。いい加減わかれよ。

画面の向うの中高生！こんな底辺のおっさんになりたくなかったら

今すぐスマホを置いて勉強したまへ！

今が楽しければそれでいい。っていうけど、実は今も対して楽しくないだろ。

強がってごまかすな。周りの人間に合わせているだけでは、なにも生まれない。

君の友達は、君と一緒に地獄に行ってくれるわけじゃないだろう。

急にどうした。一応、社会になにか、役に立つような事を書かなくちゃと思いついて。

こんな記事書くような、大人？にはなってくれるなよ。頼むから。

今は楽しいっていう君、今は良くても、その先が長いぜ。本当に長いぜ。

嫌になるくらい長いぜ。辛く苦しい時間は。終わって欲しいほど。

ビビったなら、少しでも嫌だな。と思ったなら、抜け出してくれよ。

君なら間に合うから。大丈夫さ。

地獄に落ちる。っていうけど、もしかしたら、今いる場所が地獄なんじゃないか

と思う事もしばしばある。

そうだよ。ここが地獄なんだよ。生きる事自体が拷問なんだよ。

そうじゃなかったら、こんなばかみたいな出来事ばっかの、クソみたいな

いや、クソそのものの時間の流れはなんと呼べばいいんだ？

人生。ですか。そうですか。物心ついた頃教えてもらった人生はもっと素晴らしい物

だったはずなのにな。

君たちには人生を素晴らしい冒険に変える力がある。って誰かが言ってたけど

冒険できるのは、一部の、選ばれし者のみだったらしい。

よく言われているように、この世の中は、一部の主人公のためにあって

僕はその作品のエキストラでしかないと思う。

休憩時間に見てたテレビ。スポーツ選手の誰それが怪我から復活して、

優勝したニュース。それを見て、「すごいな。」と呟く。それが僕の役割。

なんだかバカバカしい。ばかみたいだけど、笑えない。涙が出てくるから救えない。

「僕なりに」

つけたくないけど、そうでも言わないと、苦し紛れの言い訳すら出来なくて

僕以外認める人もいないから、僕を守るために

一応つけるだけで、僕なりに、がんばってきたんです。文章にしてわかった。

なんだこの間抜けなセリフは。負け犬根性、ここにきわまり。

頑張ってどうなるんだ。頑張ったからそれでいいんか。がんばったなら認められるんか。

がんばっても結果が出なけりゃ自己満足だって、これまで何回書いたんだ。

でもさぁ、こちとら、スポーツ選手じゃあねーもの。

別にオリンピック出たいわけなじゃないもの。

草野球で全力ですよ。ばかみたいですね。笑ってくださいよ。えぇもう。

何やってんだ。的に怒鳴られるよりはマシですから。

何やってんでしょうね。わかんないです。何やってんでしょうね。

本当にもう、くだらないです。それしかないです。

残像が死んだ

帰り道も、まぁ、面白くなくて、悪態ついて帰りましたよ。

でも、これって、僕だけじゃないと思いたいんですよ。みんな同じだって。

ことあるごとに、こんな、お前の人生はクソしょうもないことばっかだ。

的な事しか起きないから、もう終わらせようとするんですけど、うまくいかない。

今日は、列車の先頭に乗ることに決めたんです。乗るっていうよりは、なんとかんく

ホームの端っこに居たくて、で、電車が来るじゃないですか。

もう行けよ。行けよ。行けよ。って、頭ではわかってるんですけど、

やっぱダメで。ただ、その、死にたい。って気持ちだけが、残像として

電車に潰されて行っちゃって。

ただ、冷静になって気づいたんだです。電車って、ホームに来ると

速度が落ちるんです。これ、当たっても本当に死ねるか？って。

下手したら下半身不随とかで、中途半端に生き残っちゃったりとかしないかって。

まぁ、そんなこと考えられる時点で、「余裕」がある。ってことなんでしょうけど

歩けなくなるのは、やだな。とか思うと、やっぱやめた。って。

ガキみたいな理屈でイライラするでしょうけど、まぁ、こんな奴ですし

でも、やっぱ、もやもやは消えないわけです。

なんなんだ。なんなんだ。そんな単語ばかぐるぐる回って

こんな人生はもう嫌だな。とか、生きた心地がしないな。とか

本当に気持ちが悪くて、生きる。死ぬ。っていうシンプルな選択の間を

行ったりきたりするわけです。天の神様の言う通り。みたいな

まぁ、死ぬってなっても、死にたいだけで、実際生きるんですけど

それもなんか、へなちょこで、そんな自分が嫌で、またイライラして

こういう時、なんかいい案が浮かべばいいんですけど、ちょっと前に

書いた通り、ゴミみたいな脳みそなもんで。

人によっては、酒飲んで寝る。って人も聞きますけど

なにか、逃げのような気がして。

こういう時って、早く寝たほうがいいんですけど、布団ひいて、寝よう！

寝よう！って思うほど、逆に眠れないじゃないですか。

なんか、今日寒いし、足冷たいし、眠ろうとすると、そのイライラの原因に

なった出来事が、ブツッ！ブツッ！って、まぶたの裏をちらつくんです。

そしたら、その瞬間に、心臓が送ってくる血液ごと沸騰したみたいになって

目が覚めちゃうんです。メンヘラ女子みたいですよね。

情けないんですけど、残念ながら僕は男です。

まぁ、今年の目標は、かっこつけない。なんで、ある意味、忠実なんですけど

なにが言いたいかっていうと、とにかく忘れたいんです。

切り離したいんです。仕切り直したいというか、リセットしたいんです。

いや、起こった出来事をなかった事にしたい。って訳じゃないんですよ。

そりゃ流石に、SFの見すぎだと思うし、まぁ、戻れるなら、戻りたいですけど

やっちまったもんは仕方ないし。

だから、明日に響かないように、眠りたいんですけど、今言ったように

眠れないと。壁掛け時計の音がばかにでかく聞こえて、うるさくてしょうがない。

こういうとき、どうすればいいか。ってんで、ブログの出番ってわけですよ。

とにかく、文章にすると、ここにのせると、不思議と、吹っ切れるんですよね。

まぁ、みなさんからしたら、はた迷惑この上ないんでしょうけど

ここまで付き合ってもらってごめんなさいね。なんの為にもならない事ばっかりで

まったく、なんなんでしょうね。人生って

なんでこんな、窮屈な、息苦しい、手狭な、つまらない

クソ面白くもない世の中で生きなきゃいけないんでしょうか。

じゃあ死ねよって言われても、死のうとしても死ねねぇし、死ぬ勇気がうんたら

とか聴き飽きたし、生きるにしてもまた道が〜とか方法があ〜

とか、考えてもしょうもない、クソみたいな、かっこつけてるようなことばっか

書いているんですよね。生きるとか死ぬとか、もうめんどくさい。

こんなしょうもないクソ面白くもない世の中で、価値とか、意味とか

考えるのもめんどくさい。

何もかもめんどくさくなってきました。勢いに乗せて頭かきむしったら

髪が抜けましたわ。このままだと禿げそうですね。禿げてるんですかね。

いや、心はげ上がってますけどね。

私の心は磯波平・・・・・なんとかギャグにしてみたんですけど、滑りましたね。

ハゲだけに。この後、眠ったら、そのまま心臓止まんねぇかな。

朝日を迎えたくない。日付をまたぎたくない。明日を迎えたくない。

すごい贅沢なんですけどね。そんな事考えるものもめんどくさくなってきましたわ。

そろそろ、ボキャブラリーの限界なので、今回はここら辺で終わります。

それではみなさん。おやすみ。