チェスター ベニントンにただ一言。お疲れ様でした。
正直、ニワカである自分が、この言葉を口にしていいか？すらわからない。
知ったのはつい数年前、影響されて、バンドを始めた。とか、そんな美談があるわけでもなく
会う事が出来るわけもない、よく知らない大スターに感情移入して
勝手に自分の中に理想像を作り、
神格化しまうのは危険だとわかっているけど、
あなたがぼくの思っている人でなかった。としても、落胆するのは
あまりにわがままが過ぎるので、それは今、横に置いておいて。
チェスター ベニントン氏のご冥福をお祈りします。
僕はきっと、あなたを勝手に自分の代表にしてしまったのでしょう。
僕らの心を理解してくれる数少ない味方だと思い込んで。
そんな自分勝手な期待が、どれだけの重圧だったか？なんて、無責任な僕に
理解出来るはずがないのに。
あなたはあなたの心を歌っていたでしょう。でも、僕らは自分達が抱えていた
言葉にできない鬱屈した気持ちをあなたが代弁してくれているような気がして
その声が必殺技と思えるほどの声量で叫ぶあなたの姿が
確かにヒーローに見えたのです。
あなたの歌声は僕らを救ってくれましたよ。
あなたが、なぜ自らの命を絶つという選択を取ったのか。
みんな、なぜ？と思っています。でも、僕はあなたが旅立ってしまった事に
なせか納得しています。
嘆きや、悲しみの言葉は僕なんかよりずっと思い入れのある人たちの物
でしょう。
でも、せめて言葉をかけさせてもらえる。と言うのならば。
本当に、本当に、お疲れ様でした。
唯一無二の存在。
ぼくが彼ら、リンキンパークを知ったのはほんの数年前の事だ。
友達がなに？お前、リンキンパークも知らないの？ダッセー
となじりながら知識をひけらかしてくる姿をウゼーと思いつつもそのあまりの
熱弁に、美容室の次に嫌厭していたリア充御用達ショップ、HMVで
そのジャケットのあまりのかっこよさに気がついたら、購入していたのが
この
- アーティスト: リンキン・パーク
- 出版社/メーカー: ワーナーミュージック・ジャパン
- 発売日: 2003/03/26
- メディア: CD
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であった。
「なんだこれは？なんなのだ？こいつらは」
ただ、かっこいい。それ以外の感想は出てこなかった。
ぼくは中学生レベルの英語すらわからないから
なにを歌っているのか意味不明だったけど
とにかく言葉ではとても言い表せない感動がそこには詰まっていた。
それはこのご時世に文明の利器を知らず
わざわざ川へ洗濯に行くおばあさんの頭に洗濯機が落ちてきたほどの衝撃だった。
それと同時に行ったこともないのに、なぜか懐かしくなる
古き良き時代の田園風景を見ているような感覚を覚えた。
今は、ネットで簡単に和訳を見る事が出来る。
（ただ、洋楽、特にリンキンパークの歌詞は詩的で難解な部分が多く、
人によって解釈が異なる。それも良さ。なのだが。）
歌っている内容は、とても悲観的なのに、美しく
優しさを感じさせるのが、チェスター・ベニントンの歌声だった。
衝撃波を発生させてるのか？と疑いたくなる程大声のシャウトが
肺活量どうなっての？と疑いたくなるくらいの長さで続く。
しかし、それが耳障りではなく、どこか、心地よくなるような美しさ。
そして、現在の人気からは考えられないインディーズ時代の苦労。
彼の苦心と苦悩に満ちた生い立ちがリンキンパークの独特の世界観を作りだしている。と言っても過言ではないはずだ。
世界で知らない者などいないリンキンパーク、
リーダー、マイク・シノダは日系の3世だし
Somewhere I Belong
という曲のPVでガンダムのプラモデルを登場させるほどであり、
東日本大震災の際には、親交のあるBzと共に、チァリティーライブを開いたり、
決して日本と縁遠い存在ではないはずなのに
イマイチ知名度がないような気がするのはなぜだろう？
特に、チェスター自殺のニュースはテレビではぼくが知る限り、全く耳にしない。
もしかしたら、音楽番組にでた時のトラブルが未だに尾を引いているのかもしれない。
まさか、とは思うけど、ぼくの書いたクソ記事で、リンキンパークに興味を
持ってくれた人が万が一いるとして、おすすめは？と聞かれたら、
ぼくはこの
Faint (Official Video) - Linkin Park
を推したい。しかし、これはあくまで、「強いてあげるなら」
である。このほかにも、チェスターが映画、キルビルのファンだったため、
その冒頭で使用された、アニメの制作会社がPVを担当した
Breaking The Habit
や
何かを失う苦しさを歌った（という解釈もある）
numb
退廃的なPVがかっこいい
From The Inside
など、正直、全部素晴らしいのだが、あまり動画を貼り付けても、
ぼくの底スペPCでは、重すぎて表示できなくなってしまい、
編集ができなくなってしまうので、
もし興味があるのなら、関連動画を見て行ってほしい。
メテオラが凄すぎた。
リンキンと言ったら普通、Hybrid Theory
だろ。JKという人の声はもちろんだ。
そういう真のリンキンパークファンの声を恐れず、あえてメテオラを推したのは
正直にぼくが一番思い入れのあるアルバムを語った方がいい。と判断したから。
それもあってか、その後のアルバムは、いまひとつというか・・・・
もちろんその後のアルバム、
Minutes to Midnight収録の
GIven Upは大好きだし、bleed it outもHands Held High も最高だった。
A Thousand Suns
は曲の収録時間が、これだけ？と思いつつも、
壮大なストーリーがあるようなその世界観に感動した。
特に、無学なぼくがロバート・オッペンハイマー氏を知ったのも、このアルバムから
だった。
The Messengeでも、やはりチェスターは優しかった。
ただ、ここから、あまりにメッセージ性が多い曲が増えた。
Living Things
では、記憶に残っているのが、 Castle of glassしか残っていない。
もちろんこれは、主観が過ぎるし、アルバムの完成度は素晴らしいのだが、
ぼくはメテオラ、という頂点を常に意識しすぎていて、勝手にハードルを
上げすぎた。
それは、海外でも、同じだったらしい。
もっと、凄まじい衝撃を、あの感動を、きっと、リンキンパークなら、チェスターなら
そんな傲慢な期待が、彼らを苦しめていたのかもしれない。
The Hunting Party
正直、なんか叫んでればいいんだろ。みたいな投げやりな印象を受けてしまった。
このアルバムをぼくはあまり聞いていない。
ぼくのリンキンパークは、ここで止まってしまった。
しかし、これは、あまりにも、ひどすぎると今更後悔している。
最新作にして、チェスターベニントンのいるリンキンパーク最後のアルバム。
One More Light
この表題作、one more lightの中で、チェスターは、
「ずっとあのままが良かった。」と歌っている。この時は、別の話かと思ったけど
これは、全盛期の彼らの事を言っているのかもしれない。
いつか言ったかもしれない。人間の不幸の一つは、幸福な過去がある事だと。
大スターの痛みと比べらるほどのものでないし
引き合いに出すのはどうかと思うが、ぼくにも同じような経験がある。
「お前つまんなくなったな」
「昔はもっと面白かった」
「おまえ本当にセンベイ？」
そう言い残して、周りにいた人たちが離れていく。
大切な、かけがえのない仲間だ。と思っていた人達が。
ぼくのようなゴミ虫ですら、気が狂うほどの悲しみ。
雲の上にいる大スターが受けた苦痛は計り知れない。
かけがえのない星
やはり、one more lightの中で
「空には百万も星があって
チカチカ輝いている。その中の一つが消えたところで、誰が気にするものか」
と歌ってる。
チェスター。残念ながら、ぼくがいるこのゴミためからは、百万個も星は見えないんです。
東京。とお情けで名がついているだけのど田舎のくせに、空が汚れて見えないこの場所からは。
そのくせ、暗闇を怖がる気持ちだけは人一倍で、安っぽい電燈
ばかりあちこちにつけて、
その無機筆な光には、あまりに心がないくせに、目がくらむくらい
強烈で、まるで、皮膚を焼かれているようで。
あなたには知るよしもないでしょう。
この社会のどこからも、救いの手が差し伸べられず、あたりをいくら見渡しても
「それはお前が悪いよ」と言われてしまう。
そんな事、自分が一番わかっているから、悲しくて、悔しくて、惨めで、
目の前を涙でにじませながら、人工的な光に照らされるのが怖くて、
顔を上げるのが嫌で、ずっと下を向きながら歩く帰り道。
いつのまにか電燈はなくなり、人気のない闇の中で
「まったく、ひど目にあっちまったな。ふざけんなよ。って話だぜ！」
まるで旧来の友達に語りかけられた気がして、見上げた夜空には
一見、か細く、頼りなく、でも暖かく、嫌味なく、
どんな星よりも優しく照らしてくれる。
あなたはそういう星だったんですよ
更年期かしら。いらいらする。
眠れないとか毎回言ってるけど、決してネタがないわけじゃないんだよ。
いい加減飽きた。とか言われたらそれはそれでしょうがないけど。
眠りたいのは本当なんだよ。いろいろ努力もしてるし
寝る前にストレッチしたり、柄でもないのにハーブティー飲んだり、寝る前に
ブルーライトを見ないようにしてた。どれも無駄だったけど。
とにかくイライラする。更年期かしら。せんべいイライラする。
南あさこもイライラしてるし、ぼくとどっこいどっこいかな。その意味すら理解してないけど。
頭の中心で昔の悔しかった事がフラッシュバックする。憎い、うざい
ぼくはこれまで職場の上司を全員殴って退職している。
正直、殴った事を反省する気はない。
むしろワンパンで再起不能にできなかった自分の腕力のなさを嘆いているほどだ。
別に言い訳はしないよ。ぼくがどんな事を言ったって無駄なのはわかってるから。
あなたがぼくをクズだとか、社会ではそんな事ではやっていけない。とか
そんな事思ったり、説教されても、ぼくは変われないから。
まぁあんたが言いたい事はわかるよ。
暴力沙汰起こしたくせに、通報しない。
寛大さを持った企業で働いてるのに、
それに感謝できないぼくが
クズさ。
ぼくは悪者だよ。嫌な奴だよ。でも、そうしたのは誰？お前らだろ。
お前らが、ぼくを、踏んで、ねじって、悪者にしたんだ。
もういい加減にしろよ。机を蹴るな。
お前は漫画の世界の住人じゃないぞ。
小指ぶつけて痛がるだけじゃん。
壁を殴るな。お前の壁ドンで胸キュンする
女子なんていてたまるか。子供の頃の席替えを思い出せ。
お前の隣になった女子。例外なく泣き出しただろ。
せんべいの隣になるのが罰ゲーム。ってのが彼女たちの常識。
それでクラスが大爆笑したのを狂ってるって言って悪いか。
最近だとファブリーズのCM考えた奴死ねばいいと思う。
なに、あれ男一人にまーん（）が群がって、勝手に匂い嗅いできて
臭い。っていじめじゃん。
バカどもが。穴が空いてりゃいいってもんじゃないんだよ。
言っとくが女のいじめは男の比じゃないぞ。奴らは本当にえげつない。
女はみんな心に醜い物を飼ってる。
やはり異性ってのは、２次元を超えられないよね。だって彼らは男が望むように
理想化された商品だから。自分に都合のいいようにできたこれほど素晴らしい物は
ない。
やっぱソシャゲしてればいいよ。こんなゴミを書いて何になるんだ。
もう一度、もどりたいあの場所。秋津洲たん・・・・
いや、ぼくが戻りたいのは、ソシャゲに換金するほど金に余裕があった自分だ。
ゲームは正直どうでもいい。
所詮あんな物データにすぎない。
やめようか。どうせ戻れもしない。戻ったところで何になるんだ。
また同じところを回ってるだけだろ。
いい加減にしろよ。
おまえが死んでも誰も気にしないし、誰も困りはしない。
おまえは英雄でもスターでもない。
みんな死ねって、単語、暗記するみたいに呟くけどさ。
なんで「みんな」なの？お前が勝手に死ねば、万事解決する話でしょ。
お前は自分が死んだとしても何事もなく続いていく世界が憎いだけでしょ。
お前が世界を恨んでも、世界はお前を気にもとめやしない。
ちょうどお前をいじめてた奴等がお前にやった事覚えてなかったのと
同じように。
今度一緒に飲もうよ。じゃねーよ。おまえぼくの上履き校庭の池に浮かべて
石投げて沈めて遊んでただろ。あの上履き乾かすのどんだけしんどかったと
思ってんだ。
あれギャグだと思ってた。だと。テレビでよくやるじゃん。
じゃねーよ。
人をこけおろしてそれが笑だと思ってる頭すっからかんの奴らと一緒に
不燃ゴミの日に燃えてしまえ。
なんでおまえが幸せでぼくがこんな現状なんだよ。
普通逆だろ。なんでぼくだけがこんなに苦しんだ。ぼくだけ。ぼくばっかり。
なんで？amazarashiの言うとうり、「悪人でも天国に行ける」って事？
もうわかったよ。俺の負けだ。降参だよ。
両手をあげてる。こんなにも高く。
撃たないで。
見えなかった。じゃねーよ。俺はスラムに住んでる黒人じゃない。
どうした。キングの夢はついぞ叶わずか。
それとも、差別だ。差別だ。と騒いだ土人を甘やかした結果がこのザマかい？
まぁいいや。白でも黒でも黄色でも、どうせ死ねば同じだよ。
どうせ。どうでもいい。どうでもいい。ってのは、どうにもならない。って意味？
それとも、スレた振りしとけば、なんか変わると思ってるの？
急に洋楽聴きだすガキみたいに。
そうやって諦めた感じ出せば、世間に順応できると思ってるのかい。
それが大人だと思ってる。大人ってなんなの。酒が飲めれば、タバコが吸えれば
国が成人と認めた年齢を満たせば、それとも、
俺が苦しんだんだから、おまえも苦しめ。てのが大人なの。
ぼくが今まで出会ってきた大人たちは、世間体を取り繕うのが上手いだけで、
精神年齢は小学3年生ぐらいに感じたけど。
下手したら大人。なんていないのかもしれない
ただ年食ってるだけで、いつも不安で、みんな迷子で、帰り道を探してる。
ただ、きた道にパンくずを置いておけるほど賢くはなかったのが悔やまれる。
死にたいなら、死ねばいいじゃん。
ここにいてもどうしようもない。ここから出てもどうしようもない。
人間は社会は他人はどうしてこうまでぼくと、摩擦し衝突するのか。
ぼくはどこにいる？どこからきてどこへ行く？
なんでいつもこうなんだ。どうして、いつも、ただの一つもうまくいかないんだ。
なぜぼくばかりがこうなるんだ。なぜなにがしたかったのだ。
なぜこうなるしかないのだ。なぜ？
なにがぼくをとうざけるのか。なぜ？なぜ？なぜ？なぜ？
もうダメだ。解ってるのに何かをすれば、どこかへ行けば変われると、そんなわけが
ないのに。なぜ？なぜ？
生きていたくもないけど、死にたくもない。
自殺したいけど、実行するのは怖い。もしそれで死にきれなかったら？
もっとひどいことになったら？
なぜ？なぜ？
頭がいたい。万力で締め上げられるように。ギリギリ、ギリギリ、
なぜ一思いに潰してくれない。ギリギリ、ギリギリ、いたい、いたい、いたい
ぼくのなにが悪い？常識のなさ？容量の悪さ？
なぜあいつらは、いつもぼくだけを名指しで罵倒するのか？
なぜ？いつもぼくなのか？いつも、いつも、いつも
お互いが気に入らない奴ら、でも、面と向かって喧嘩はしない。
なぜ、ぼくを間に挟む、ぼくにそいつの愚痴を言うな。
男だろ。直接会って喧嘩しろ。
ぼくはそうしただろ。
いつも助けて！と叫んだのに、いつも、自分でなんとかしろ。と突き放されて
ぼくはなんとかしたんだ。自分で。なのに
子供のころと違って社会に出たら理不尽に耐えろ。なんて、馬鹿げてる。
もういつかいいことがある。なんて言葉をつかうのは、やめにしないか？
死にたい。そう思った時が、死に時だろう。
なにもしたくない。なにも、今までしてきたこと、全部間違っているようで。
うざい。うざい。うざい。人間がうざい。
チンケな人生しか歩めていない能無しの分際で、チンケな常識を振りかざして
なんなんだ。どうしてぼくなんだ。いつも、いつも、いつも
うざい。うざい。うざい。うざい。
我慢しろ。我慢しろ。なぜ出来ないんだ。今までさんざ我慢してきただろ？
こんなこと何度でもあっただろ？
この先何十年と続いてく人生。こんなこと気にしてたら、らちがあかない。
そんな目で見るな。そんな目で見るな。そんなめでぼくを見るな。
あんたの人生がどれだけ偉いんだ？あんたが今までいったいどんな偉業をなした？
いったいなにをしたら、一人の人間にそんな侮蔑の眼差しを向けられるのだ。
どうしてここまで、けなされなければならない。なぜ？
ぼくはまっとうに歩いてきたんだ。真面目に生きてきたんだ。
なのに、なぜ？なぜこんなめに？なんでこんな、なんでこんな。
死ね死ね死ねもう終わりだ。なぜ生きる？もうダメだ。いい加減理解しろ。
なぜ？死ねよ。なぜ？なぜ生きる？なぜ？
もう嫌だ。もう嫌だ。立ち上がるのは、傷つくだけだから。もうダメだ。
解ってるのか？わからないのか？わかりたくないのか？
なにがぼくをここまで、追い詰める？追い詰められている？
絶望って言葉を軽々しくつかうなよ。望みが絶えるってことの本当の
意味も知らないくせに。
どこにも行けない。どこにもいかない。
なぜ？ぼくがばかりが、いつも悪者、いつもぼくが見せしめ。
いつも悪目立ちする。
いつも、いつも、みんながぼくを指差す。いつも劣っっていたから、いつも、
人間なんて大嫌いだ。
もう嫌だ。もう嫌だ。金の心配なんかしたくない。
でも、働かなきゃ。面接の結果はその場でだせよ。なぜどうせつかう気もないくせに
そんな、もっともらしい質問をする？なぜ最もらしい文面を出す。
もう嫌だ。もう嫌だ。なにもかも。だれもかれも。
もう嫌だ。もう嫌だ。
いらいらしている。言葉にできない。物にあたるな。机も、イスも、このぼろアパートに不釣り合いな換気扇も、いつも頭をぶつける。まるでお前は馬鹿だ。と
罵られているように。
外でNHKの職員が契約を迫っている。ならないチャイム。だれもでてこない玄関
一時期は、ドアを蹴りつけて去って行ったけど、今はドアノブを数回、まわすだけ。
人のうちの玄関だぞ。お前らはどんな教育を受けてきたのだ。
いったいどんな人生を歩んできたら、こんなクソ仕事につくのだろう？
なんで生きて行く？日々が過ぎ去る。どうでもいい。どうでも。
春の桜も、夏のセミも、なにも美しくなくなった。ただ過ぎていくだけ。
いつも。いつまでも。なんで生きてるもう嫌だ。
死にたい？なら死ねばよい。だれが止める？なぜ止める？
無責任だろ？勝手にしろ。自分の命だ。自分で決めさせろ。
もう嫌だ。こんなことばかりだ。頑張って、立ち上がって、誰かが、足を払ってくる
高く飛ぼうとすればするほど、強く地面に叩きつけらる。重力には逆らえない。
もう嫌だ。もう嫌だ。なんなんだ。
いつだったか、ぼくの胸ぐらを掴んできた先生。
タバコのヤニで薄汚れた口から、これまたゲロみたいな匂いのする唾を吐きかけてきて
やくざのようにぼくに怒鳴った。
「なにが気に入らないんだ！お前は！」
ぼくは思った。
「全部だ」そう言えば、あなたの溜飲が下がったのか？
いつかの老害たぬきおやじ。
今でもイケヌマに媚びを売って、効きもしないビタミン剤を売りつけているのだろうか？
本人が会社にもう、必要のない人間だってこと、一番わかってるだろ？
自分より一回りも年下のチーフに「もうすぐ、定年なのだから、無理をしないでも」
なんて言われて、どんな気持ちだったの？
いつも、ムカついて、それを笑顔の仮面で隠して。
ぼくに八つ当たりするは構わないよ。あなたの言葉は、55歳の大人が言うにしては
とても、心ない言葉だったけど。
あなたからすれば指導なんだろうけど、ぼくはそれをありがたいとは思わない。
なぜって？
だって、それは、あなたの息子さんにするべきでしょう。
35にもなって職に就かず、俺に金を借りにくる。なんて、ぼくに愚痴ってもしょうがないでしょう。
おい、似非インテリ。
お前らの教祖、橋下トウルが選挙に落ちてしまったぞ。
支持するのはいいが、支持者がお前みたいなゴミばっかだと、とても
一票入れる気にはならない。
素晴らしい政策も台無しだな。
あと、ぼくに、自分の女の愚痴をいうのはやめろ。
お前がデートで行ったラーメン屋でクーポン使ったからってケチなんていう
女、別れちまえよ。お前にはきっとふさわしくないんだ。
女なんて星の数ほどいるよ。お前の待ち受けの画像に写ってる女アダムスファミリー
みたいだったし。
だから、ぼくに愚痴をいうのはやめろ。お前は昨日休みだったとしても、
ぼくは、4勤の最終日、疲れてるんだ。
なにが、「君はバイトだから、すぐやめれていいね〜羨ましい〜」だ。
俺がやめたら、自分がやめたじゃないか。
言っとくが、おれはこの仕事が好きだったぞ。お前さえいなければ。
父よ。あなたが、自転車のことばっかりに気を取られていなければ、
母の異変に気づけたでしょう。
ぼくも祖母から、あなたが、母を病気にした。なんて言われずにすんだかもしれない。
もしかしたら、僕らは一つ屋根の下で暮らすことができたかもしれない。
会うのはいつも葬式の時だけ。なんてことにならずにすんだかもしれない。
面と向かっても、何の会話もないなんてことはなかったかもしれない。
少なくとも、現在のぼくの心の中であなたがしめる割合が、
挨拶する程度の近所の住人。レベルなんてことはなかったはずだ。
祖母よ。母よ。
あなた方くれたものをぼくは、何一つ生かすことができませんでした。
ぼくはあなたの人生をただ無意味なものにしてしまいました。
あなた方ぼくを呪っているかもしれない。でも、ぼくの頭の中にある宝箱には
いつも、あなた方と笑っている写真が、パンパンに詰まっています。
思い返す幸せは、いつだって過去の出来事ばかり。
現在は地獄。過ぎていく今日、来てしまう明日、どれもくだらない。
しょうもない。未来が来るのが、嫌で、嫌で、どうしたらいいのかわからない。
わかろうとしない。わかりたくない。死ねばよい。という答えしかない。
なにもない。未来は無価値、虚構、虚無、なにもない。ここにはなにもない
空っぽ、くだらない、空っぽの国。上空を見えない電波に乗って飛び交っていく
罵詈雑言。
働けば、働くほど、貧乏になっていく摩訶不思議、でも、考えようによっては、
彼らもただ愚痴が言いたいだけ、みんなわかってる。
これを変えたら、今のような生活はできない。と。
いい加減わかってる。ここは極東にある小さな島国。
でも見栄っ張りの数だけが、他のどの島より多くて、
鼻くそみたいな面積にぎゅうぎゅうになるまで詰まってる。
おかげで、僕らは今日も、こんなに息苦しく日々を過ごす羽目になる。
苦しい。苦しい。どこかに酸素があればいい。
もう嫌だ。なんどいっても、繰り返す、もう嫌なんだ。何度言っても
同じ目にあう。もう嫌なんだ。
人生を修正できる期間が短すぎるのに、そこから続いていく人生があまりにも長すぎる
なんでこんなに。30過ぎて頑張らなかったらオワコンとか、ひどすぎるだろ。
人生は上り坂。どんどん急になっていく。いつまでも、いつまでも
なぜだろう。昔はそんなこと気にせず上がって行ったのに。
少し休憩、と立ち止まって、見上げた残り坂のあまりの高さが、今まで登ってきた
坂のチンケさが、ぼくをここに押しとどめている。もう登れないよ。長すぎるよ。
疲れたよ。みんな普通に登っていけるの？ぼくがおかしいの？
それとも、休んでしまった事が悪いの？
何れにしてももう取り返しがつかない。
ぼくは誰になにを言えばよかったの？
助けて。
そう叫んでも、誰もいない。誰かに聞いて欲しいのかい？それでなにが変わるわけでもないのに。
いい人。ってよく言われたよ。それで、調子に乗ってる自分がいた事も事実だ。
でも、「いい人」って「どうでもいい人」って意味でもある。
ぼくは、どうでもいい人だった。だから使われるだけ使われて
都合の悪い事を言ったら、誰もがぼくから離れて言った。
もうどうしようもない。なんでこんな事に。
もう嫌だ。耳鳴りがひどい。うるさい。何もかも。
人類が不眠症になれば、クズの不安は消えるの？
今では当たり前に頭上を通り過ぎていく飛行機だけど
昔の人は鉄の塊が空を飛ぶなんてありえない。と思っていた。
一理ある。ありえない事は無理がある事だと言える。
僕のおばあちゃんはジェット機の爆音は無理をしている機械の悲鳴だと言って
生涯、乗ることはなかった。
最新の技術で出来たエンジンも
鳥が一羽吸い込まれただけで、動かなってしまう。
時々飛行機が墜落した。というニュースもあるけど
まさかそれが目の前で起こるとは思わなかった。
胴体がアスファルトですりおろされ、黒板を引っ掻いたような音を立てながら
まわりの家々を巻き込んで、ようやく止まった。
ぐちゃぐちゃになった翼、散乱する瓦礫、くすぶりながら燃える炎。
警察が張った青いビニールシートがトンネルのようになって
僕の視界を遮る。きっと遺体が見えないように。との配慮だろう。
明らかに異常な光景だけど、僕はそれを
なぜか冷静に、他人事のように眺めている。
まるでぼっち飯の虚しさを埋めるためにつけたテレビ局が
悲惨な災害を報道している時のように
それが画面の向こうの出来事だからかもしれない。
自分に被害がなければどれだけ悲惨だ。と言われても
知ったこっちゃないだけなのかもしれない。
こんな弱小ブログが炎上するとは思えない。けど
不謹慎だ！という人のために一応断っておくと
これは悪夢だった。っていう安いオチさ。*1
男なのに占いが好きとかwww
働いていた時は朝家を出る前にテレビの占いのコーナーを欠かさず見ていた。
悪い事が起こる。と言われたら心の準備ができる気がする。
天気予報で雨が降る。と言われたら、傘を持っていくだろ？
それと同じさ。
まるで女性誌に乗っている美容法をひたすら試しているスィーツ（）みたいだ。
頭の中はエロい事しか考えてない上に、
乙女心もわからないくせに、乙女みたいな趣味があるのは、自分でもひく。
もしかしたら僕こそが、ゲスの極み乙女かもしれない。
それにしても、
人間とは、手のシワや顔立ち、
なんでもない事に神秘的な価値をつけようとするけど
脳の情報の整理に未来を予言する力があるとは。
今はネットでその夢の詳細を検索すれば
占い師の所に行かなくても、意味が出てくる。
夢占いサイトによると飛行機、特に墜落するような夢は
心身が疲れていて、休息するべきである。
という暗示なのだそうだ。
一年、365日、家の中にいる僕がこれ以上どんな休息をすればいい？
ここはどこ？夢のなか？
生活が夜行性に戻ってきた。夜はまるで眠くないのに、昼になると、強烈な眠気が
襲ってくる。
眠れないと言っても、全く寝ることがなかったら死んでしまう。
1日3時間しか眠らなかったというナポレオンも、昼寝を４時間以上していた
と言うのだから、完全に眠らない人間など存在しないのだろう。
問題は僕が眠くなる時間は常に昼間だという事と、昔は、それでも４時間以上
睡眠を取れていたが、今は2~3時間眠れればいい方で、どんどん睡眠時間が短く
なっているのを感じる。
そんな生活を繰り返していると、ここにいる自分が起きているのか
眠っている自分が見ている夢なのかわからなくなる。
ただ寝ても覚めても、最悪の状況にいるのなら
夢も現実も変わらないけど。
senbeibj59634hu.hatenablog.com
以前こんな記事を書いたのを思い出した。
自分の人生をなかった事にしたい。
もっと言えば、生まれないほうが良かった。
最悪のファイナルアンサー
いい加減答えは見えてる。
僕は自分の生きている世界を良くしようとして、
逆に生きづらくしてしまったのだ。
16を過ぎたあたりから、頭の中で答えのない疑問が増えていった。
僕は一体だれなんだろう？と、そんな事を知ってどうする？
自分が大した事のない人間だという事を認めたくないから
とぼけているだけだ。
頭を悩ませるどうでもいい考えに最近答えをつけられるようになった。
本当は最初から、答えなんて出ていた。
ただ、それが自分の望んだ解答ではないから、認めたくなかっただけで。
なぜこんな事になった？
人生を無駄使いしていたから。これからもずっと
今日を変えられない奴に明日を変える事も出来ない。
未来の想像などしたくないけど、どうしても、
先の自分を想像してしまう。
このままだと、僕はどうなっちゃうんだ
ゴールがひどい物だとわかっていて、歩き続けるのはなぜ
なぜ生きてる。なぜ死なない。
なぜ人生が詰んでいる事がわからないのか。
頭の中で生まれた数え切れない疑問は互いに結び附いて
やがて「不安」というモンスターになる。
こいつをいつか振り切れると思っていたけど
どうやら一生添いとげる事になりそうだ。
まさか、死ぬ間際に傍に人間すらいないとは
自分の人生のくだらなさに
なぜか笑いがこみ上げてくる。
多数派になれば安心できるか？
まだ花粉症という名前すらなく、
患者たちも少数だった頃、彼らは白い目で見られていた。
まぁ僕も
「花粉症とか、軟弱ゥ！！」と思っていたし。
まぁ、同じ症状を共有できないやつに
わかる〜とか言われても、むかつくだけだろ？
年月とともに患者が増え始め
僕も春は花見どころではなくなった。
気象庁は花粉が飛んでくる量を発表し始め、
花粉症対策グッズが出回り
道行く人は、皆マスクをして歩く。
今では、当たり前のように。
同じように、ニートや引きこもり、
不眠症の人間が多数派になれば
僕はなんで自分だけがこんな目に？
なんていう安っぽい不平等を叫ばなくていいのか
みんなが眠れなくなれば、世間は僕の声に耳を傾けるのか
例えば、人類が不眠症になって
眠れねぇとツイートすれば、安心できるか。
それは僕を幸福にしてくれか。
皆んなが不幸になればいいのか？
と聞かれたら、僕はいいえ。と答える。
みんなが不幸になる事が、ぼくの安心ではない事を知っているから。
鉄の塊を空に飛ばせるくらい
不可能だ。と言われた事も今では当たり前にできる時代がくる
と知っているから。
それがどれだけゴミだとわかっていても、捨てられない希望があるから。
夢も現実も大して変わらないなら、希望のある方に行きたい。
未来は変えられる。と
だから、僕はこの記事を書いている。
今不安を訴えている僕に無駄ではなかった。と言える日がくると信じて。
ジョン・ウィックチャプター2 ぼっちの星キアヌ、完全復活。
スピード、マトリックスといった超大作に主演するも
数々の理不尽なストレスによる激太り、
公園のベンチで一人、サンドイッチを食べる姿を目撃されるなど
その哀愁漂う姿がなんとなく、イケテナイ俳優、キアヌ・リーブス。
かつての栄光は消え去り、このままだと引退じゃね？との噂さえあった
彼だが、実生活の苦労と、なんとなく憎めないキャラクター
何より、アクションを心から愛するその姿勢を、
映画の神様は見捨てなかった。
ぼっちの星。完全復活
前作のあらすじ
ロシアマフィアのバカ息子ヨセフに妻の形見であるベーグル犬を殺された元、
最強の殺し屋、ジョン・ウィック（キアヌ）
激おこした彼は、街を支配するマフィアにたった一人で戦いを挑む。
その５日後
今作、チャプター2では、ゲスイタリアン、サンティアーノの依頼を断り、
その腹いせに、妻との思い出が詰まった家を爆破され、怒りのボルテージは
ムカ着火ファイヤーとかす。
前作の敵はロシアマフィアだけ（それでも結構な人数だったけど）だが、
今回はゲスイタリアンがジョンの首に700万ドル。（約７億円）の賞金を
かけたことで、世界中の殺し屋に狙われる羽目になる。
チャプター2単体でも十分たのしめる。
一応チャプター2ということで、前作を見ていなければ楽しめないの？
と心配する方もいるかもしれないが、そんな事を気にする必要はない。
ぶっちゃけ、ストーリーなんてあるようでない。
なんだったら、予告を見れば大筋はわかってしまう。
しかし、この映画は劇場で観るからこそ生きると思う。
内容の8割をアクションに降っており、そこを目当てに見に行くのであれば
間違いはない。
一言で言えば、キアヌが人を殺しまくるだけ。だけど、逆にそのシンプルな構成が
アクション映画としてのテンポの良さだす事に成功していて、
見ている人を飽きなさせない。
実に80人以上の人間を殺すジョンだが、
市民に紛れて、襲ってくる戦闘員に的確にヘッドショットを決める腕前
銃と多数の国の柔術を組み合わせた「ガン・フー」は
まるできちんと振り付けされたダンスのようであり
人殺しであるにもかかわらず、「美しさ」を感じてしまう。
さすが撮影に臨むために訓練で撃った実弾3万発は伊達じゃない。
これ以外にも
ナイフを主体にした「ナイ・フー」今作では
鉛筆で人を殺した。という噂が嘘でない事を証明してくれる。
車を武器にした「カー・フー」このカースタントもキアヌ本人が演じている。
これには、藤岡弘、もにっこりである。
悪役のキテるキャラクター
悪役たちも、かなりキャラが濃く描かれており
ジョンをマジで殺そうとしてるんじゃね？と思わせるほどの気迫で襲いかかってくる。
僕が好きなのは、地下鉄でのエリート殺し屋ハゲ、カシアンとのバトル。
そんなナチュラルに撃ち合うな。と心の中で突っ込んでしまった。
もちろん名もなきモブですら
それぞれきちんとした見せ場があり、キレッキレの動きをしている。
相当練習したんだろうな。
良い意味で漫画っぽい世界観。
裏社会、といえども、多数の人間が暮らしている以上、そこには明確な
ルールが存在する。
例えば、殺し屋が利用するホテルコンチネンタル、
ここでは、一切の殺人が禁止されており、それを破ると、オーナー、
ウィンストンに殺し屋協会から破門されてしまう。
このルールが今作でジョンをさらなる修羅の道へ導くことになる。
さらには、裏社会をコントロールする12組のマフィアで構成された組織
主席連合、NYの情報王、ホームレス、キング*1
など、物語が、漫画のように、いい意味でわかりやすくできている。
脇役も濃い。
殺し屋にとって、殺人は、「仕事」であり、それをサポートする
職業も存在する。
前作の序盤でバカ息子ヨセフにジョンがいかに「ヤバイ」のかを
一瞬で理解させたオーレリオ。一応、車の修理屋だが、
主に盗難車の解体をしている。車の事なら何でも知っていて、
ジョンの愛車、マスタングも彼が修理している。
ホテルコンチネンタルの受付を担当するマネージャー。
一見ただ受付をしているだけ。に見えるが、銃声がしようが、ボロボロのおっさんが
いきなり現れようが、
けっして動じずに、フロントの業務をこなす姿勢は意識高い系の鏡といえよう。
この二人は仕事に関係なくジョンの味方をしてくれる数少ない人物で
かなりの良キャラである。
殺された死体を、証拠を一切残さず片付ける掃除屋。
表向きは害虫駆除業者のふりをした車で現れるが乗っているのは
ガタイの良すぎる黒人で、全然カモフラージュできていない。
近隣住民からの通報でジョンの家にきた警官、ジミー
ジョンに「騒音の苦情か？」と聞かれ死骸だらけの部屋を見つつ
「騒音の苦情だ」とギアスでもかけられたように納得して帰ってしまう。
その際「また仕事してるのか」のセリフを今作でもジョンに投げかけていて
またお前出てきたのかよ。とクスリときた。
ジョンが使う武器を文字どうり「テイスティング」する武器ソムリエ
まるでワインのように銃を説明する姿は、田崎真也氏もにっこりである。
扱っているものは、物騒この上ないが。
他にも無茶のきく闇医者や、戦闘用のスーツを仕立てるテーラーなど
全員が脇役ならではの個性を発揮しており
一回観たら忘れられない。
小道具へのこだわり
ジョンが使う銃はもちろん
出てくる武器はそのどれもが改造されている。
ガンマニアでなくても、あれはどんな銃なんだろう。と見終わった
あと検索してしまう。
同じように車に詳しくはないけど
ジョンの愛車、69年式マスタングはとてもかっこいい。
バカ息子が欲しくなるのも納得である。
最強だが、孤独な男ジョン・ウィック
超人的な活躍を見せるジョンだが、けっしてロボットではない。
高いところから落とされれば、打ち身になるし、弾丸が通らないスーツも
至近距離から撃たれれば、ダメージが通る。
満身創痍で戦い続けるその姿と、キアヌが持つ、どこか孤独な、寂しげな雰囲気が
ジョンの強さを嫌味にせず、同時にリアリティーを持った
どこか応援したくなるようなキャラクターを作り上げている。
なめてたおっさん、実は殺人マシーン
確かに、最近のCGをガンガン使った映画に比べたら、ぶっちゃけ地味である。
しかし、シンプルだからこそ、こだわりの映像が盛りだくさんで
R15指定を受けただけのことはある。
ジョンウィックのような映画を巷では
「なめた奴が実は殺人マシーンでしたムービー」と言う。らしい。
なるほど、社会になめられっぱなしの僕のような人種にはドストライクという
わけだ。
もし、あなたが社会にたいして鬱憤がたまっている。というなら
ぜひ劇場へ足を運んで欲しい。嫌いな上司の顔を敵に重ねれば
映画館ならではの爆音と大画面の中で、ジョン・ウィックがそいつの
頭をあなたのストレスごと吹っ飛ばしてくれるだろう。
現実と戦っているあなたへ。ブログをやめないで。
今まで僕は、現実から目を背けるために、
何もしていない時間を、ゲームをしてごまかしていた。
低学歴、無職、職歴なし、そんな男が
現実世界の女性に受け入れられるはずもない。
しかし
ソシャゲーなら、金を払えば、無条件で、
美少女がひたすら僕を持ち上げてくれる。
そういうサービス業でも、愛されている。という
状態があれば十分だった。
あなたが、
現実逃避でしかもう笑えないなら、どうする？
そうして、自分はまだ本気出してないだけ。何か特別な能力がある。
それがわからない世間は見る目がないだけ。と
思い込んで、社会の冷遇から身を守っていたけど
それも、もう通用しない。
僕は提督でも、プロデューサーでもない。
ただ、毎日、食って、寝てるだけの、なんの価値もない
センベイ（苗字）家のお荷物なのだ。
現実と向き合う
「社会」という場所は
頑張っていない人、明るくポジティブでない人に対して
とてつもなく、冷たい。
僕は、ニートで、生きるべきではない害虫である事。
世間を恨んでいる人間が書く文章が
世間にウケるわけがない。
正直、前の生活の方が、心に余裕があった。
バイトしてれば
ギリギリでも多少の生活費ぐらいは自分で払える。
それで余った時間、ソシャゲしていればいい。
不定期にゴミ記事を投稿し続けるよりはいいだろう。
それでもブログを続ける。
僕は以前
senbeibj59634hu.hatenablog.com
という記事を書いたぐらい
ブログをやめたい！と思っている。
そんな僕がどうして他人にブログを続けろ。と言えるだろう？
しかし、読者になってくれた人のブログが
気がついたら、なくなっていた時の
あの寂しさはなんだろう。
わがままを高らかに言い放つと
どうかブログをやめないでください。
一生懸命書き上げた記事がゴミ同然でも
あなたの記事を僕が待っている
僕が書いた記事を貴方が待っていてくれる
そう信じている。
コンスタントに更新できない
とにかく毎日更新しろ。と言われても
書けないのだからどうしようもない。
毎日更新できる人は確かにいる。しかも面白い。
毎日書き続け、１週間かけてゴミを作る自分がバカバカしくなる。
金にならないのはいい。
小遣い稼ぎになると聞いたが・・・
一般人がブログを書いて金を稼げるのなら、
誰も最低賃金で嫌々働いたりしないだろう。
一時期ユーチューバーが流行ったが、最前線で戦うヒカキン氏は
仕事帰りにどれだけ疲れていても、毎日必ず面白い動画をアップしていた。
それで今があるのだ。
ニートのくせに毎日更新しようともしない僕とは雲泥の差である。
ブログを書く目的。
削除できない。たったそれだけ。
senbeibj59634hu.hatenablog.com
この記事を書いてからは、ある意味遺言書のような
世間からゴミ扱いされている人間でも、ゴミのできる精一杯の力で生きてた。
と言い残す事が
いつか、自分の人生をどこで間違ったか？と日々自問する
誰かの、一種、励ましになれば。
人気者になりたくない。と言ったら嘘になるが、かといって
大衆受けするような記事を書ける器用さもない。
わかる人にだけわかればいい。
はてな村の片隅でひっそりと生きていければよかった。
それは傷の舐め合いだ。綺麗事だと笑う人がいるよ。
5月病を調べたら想像と違った。 苦しんでいる人に聞いてほしい。 - 中卒引きこもり精神疾患持ちでも人生を変えたい！！
今ジョジョの花京院の気分。
2017/07/01 10:36
ど迫力の絵を書く人だな。と思った。自分の感情がそこに乗っているような。
なんとなく、彼のブログの読者になった。
そうだね。ブログもツイッターも馬鹿にしてたけど、始めてみたら
— センベイ@はてなブログ (@senbei08532469) 2017年6月20日
悩んでるのは自分だけじゃない事に気づく。
たとえネットっていう平面上の交流でも
人と繋がる事は無意味じゃないんだ。
彼は仲間だ。と言ってくれた。
僕と同じだよ。と
独りではない。
ありふれた言葉だ。
つい昨日まで、胡散臭く、虚しく響いていた言葉だ。
今は、それを、こんなに頼もしく感じる。
人生がとてつもなく惨めに感じるとき、
何もかも投げ出そうとした時
遠いどこかで、同じ苦しみと戦っている人がいる。と思うと、
なぜか、何度でも挑戦しよう。という気になる。
僕には上から目線で正論を吐く大人ではなく、
同じ目線に立って共に頭を悩ませてくれる子供になれる人が
必要だった。
それが、今までバカにしていたSNSの世界で出会えると
どうして想像できただろう。
現実という名の怪物と戦う者たち
僕は社会の最下位を孤独に歩き続けていくと思っていた。
あのままソシャゲをやり続ける毎日だったら、そうなっていただろう。
でも今は違う。ブログを始めたからこそ出会えた人々
続けたから見えてきた物がある。
マイペース。
本当に些細な変化。いつまで燃えているかわからない
か細い火だけどまだ消すには早すぎる。
ノープランで始めたブログ。
今は目標を立てみる。
100記事。僕のペースでどれだけかかるか
わからないけど、そこまでは続けようと思う。
ニートの眠れない夜の過ごし方。
ホラー映画で真っ先に殺されるタイプの人間である
僕は、真夏の心霊特集なんて見た後は
夜にトイレに行くのも怖かった。
昼間はなんでもない、渡り廊下も、
わずか数メートル先が見えないだけで、別世界のようだ。
背後の暗闇に凶悪なエイリアンや幽霊が潜んでいて
いつ襲ってくるかと心配していた。
持ち前の影の薄さに助けられ、怪物に襲われずに
すみ、無駄に年をとり、嫌でも現実を学ぶ。
結局、人間が一番恐ろしい怪物なのだと。
しかし、今は別の意味で夜が怖い。幽霊より
ずっと深刻な問題が僕を悩ませている。
眠れない。
一応、努力はしたけど
自分への情けなさと将来への不安が枕元で
蚊の羽音のようにちらつき、安眠から遠ざけていく。
幽霊と将来は、得体のしれない、目に見えないという
意味で同じだ。
それが不安で仕方ないのは、僕はまるで成長していない。
中身は子供のままだ。という事なのだろうか？
やめよう。それを考えても、結果は変わらない。
どうすれば眠れるのか？もしくは、眠れない時
どう過ごすか？が重要だ。
まさかのネタかぶり
僕にしか書けない記事
ナンバー１より、オンリー1を目標にしたのはいいけど
低学歴、職歴なしの脳が考える事など、とっくの昔に
先人が通過していた。
将来が不安で眠れないとお悩みのあなたへ。 - ニート気質な僕の生きる道
2017/06/25 10:36
今回は 僕が内容を丸パクリ
リスペクトしているせいで、若干似てしまう・・・
ラッキーマンさんの記事を引用しつつ、考えていこう。
眠ろうとするから眠れない。
布団に入って、眠ろうとすれば、するほど、目が冴えてしまう。
一説には、眠らなければ。という意志が
逆にストレスになり、眠れないようにしてしまう。のだそうだ。
ならば逆に、こちらが起きてしまえばいい。
いっそオールするぐらいのテンションで
絵を描いてたり、ブログを書いたり・・・
ポイントは、RPGのレベル上げのような単純作業である事。
とにかく、眠らなければ。という
プレッシャーから離れる事が大切だ。
夜回りニート
あるいは不安で眠れないなら散歩にでも行ってみてください。
僕が不安でどうしようもなかった時には、
少し外を歩いたりして気持ちを落ち着かせたりしていました。
将来が不安で眠れないとお悩みのあなたへ。 - ニート気質な僕の生きる道
昼間と違って、夜中は人も少ない。
これなら、「あの人、いつも同じ道歩いてる。平日の昼間なのに・・・」
という世間の突き刺すような目線を気にせず
大手を振って外を歩ける。
丑三つ時ともなれば、この歳になっても、
街灯のない所に立ち入るのは尻込みする。
あの暗がりに太田ともえ*1
がいるのではないか。と想像すると、
嫌な肌触りの汗が背中をつたう。
しかし、何が出てくるかわからない
サプライズのようなワクワクも感じる。
今は、怪物が、どうあがいても絶望な人生を
終わらせてくれるのを期待している。
昔は遠ざけていた死の恐怖をむしろ望む
とは、皮肉なもので
ただ、怪物はいなくても
夜行性のDQNに襲われるかもしれないし
警官に職質される可能性もある。
自己責任とは言わないが、あまり遠出
するのはおすすめできない。
眠るためにしてはいけない事
眠れない夜との付き合い方を書いてきたが、
徹夜した後と、眠れた後に迎える昼とでは、思考力がダンチだ。
やはり、眠れたほうがいい。そのためには
カフェインを控える。
僕はコーヒーが大好きだ。缶コーヒーではものたらず
豆を挽いて飲んでいる。
しかし、朝飲んだとしても、確実に入眠が遅くなる。
できるなら、カフェインを含んだ飲み物は控えたほうがいい。
泣く泣く、1日一杯程度に減らしている。
ゼロにしないのは、いきなり止めたら禁断症状が出るし
何より買ってきたコーヒー豆が勿体無い。
ネガティブな感情になるものから離れる。
日が落ちてくると、理由もなく涙がこみ上げてくる。
そんな時に、他人の発信した暗い情報にアクセスしてはいけない。
ネガティブ×ネガティブが無限の彼方に突入し、
朝が来るまで不安から抜け出せなくなる。
もちろん、武田鉄矢も言うとおり悲しいときには泣くほうがいい。
しかし、それは自分の中で消化するべきで
他人に任せるべきではない。
よくテレビは不安を煽る装置だ。と言われる。
概ね賛成だが、最近はむしろ、インターネットに
煽られているような気がする。
ネットは加工されていない情報が得られるけど
フィルターを通していない分
悪意もむき出しのまま流れて来る。
あえて、お気楽なJOPを聞いて、そのまま
布団に入り、できるだけ自分が楽しくなる事を
妄想していると、不思議と眠っているものだ。
暗闇を恐れない。
眠れなくない夜はとてつもなく長い。
特に何もしないのに、1日、1日、年をとってく
事は苦痛でしかない。
それでも、あなたに知っておいて欲しい。
あなたは、異常でもなく、ダメな人間でもない。
生きる事と真正面から戦っている人なのだと
